|
Магаданыч
|
 |
27.01.20 в 00:35:28 |
|
На передовую свиноферму с визитом приехал Никита Сергеич Хрущев. На следующий день должна в "Правде" выйти передовица с фотографией, где Н.С. в окружении племенных хряков и свиноматок. В редакции никак не могут определиться с подписью под фотографией. Отбракованы варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Решили остановиться на "Третий слева - товарищ Хрущев".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:46:23 |
|
Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:47:25 |
|
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:48:19 |
|
Были два колхоза один передовой другой отстающий. на границе колхозов бродят худая корова и ухоженная свинья. Вот свинья и говорит корове-буренка давай к нам в колхоз у нас хорошие корма и все такое... Корова отвечает-да я бы с удовольствием но есть одна проблема-я без своего дружка Шарика не могу к вам пойти. Свинья-какие проблемы пойдем я его уговорю! Приходят к Сельсовету. На прогнившем крылечке лежит Шарик. Свинья ему говорит -Шарик пойдем к нам в передовой колхоз-у все есть откормишься. Шарик- я бы с удовольствием но тут перспективка вырисовывается. Свинья- да какая здесь может быть перспектива? Шарик- у нас вчера в сельсовете было собрание-вот председатель сказал-что если и дальше так у нас будут идти дела мы все у Шарика х.. сосать будем!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:53:06 |
|
- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный ... ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:54:47 |
|
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:59:23 |
|
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 01:00:13 |
|
Картошка — прекрасное средство для похудения!
Возьмите гектар картошки!
И окучивайте, окучивайте…
К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 01:02:22 |
|
Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 01:09:39 |
|
Заяц, чтобы задобрить всех хищников,построил к Новому году новый туалет с автоматическим баром, с музыкой и проч. Вот зашла в туалет Лиса.Задушевная музыка, шампанское.Выходит довольная:"-Спасибо,заяц. Теперь ты мой друг". Медведю заяц сыграл дубинушку,напоил вволю пивом." -Спасибо, уважил, косой. Теперь я за тебя заступаться буду".Волк долго сидел. Выходит: "-Ну и выдумщик же ты , заяц. Коньяк-то у тебя отличный. Вот только какать стоя пришлось. Ты почему мне гимн Советского Союза поставил?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 01:11:43 |
|
Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.
Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.
Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...
Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!
Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?
Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.
Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.
Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...
Каждому в очереди захотелось сожрать эту нахалку.
А когда девушка с этим мужчиной удалилась, в воздухе повис немой вопрос: «А что, так можно было?» |
|
|
|
« Последнее редактирование: 27.01.20 в 01:45:28 от Магаданыч »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 01:47:09 |
|
Герой войны 12-го года
Гуляка, забияка и нахал
Известный персонаж из анекдота
Поручик Ржевский приглашён на бал
Дворец роскошный в северной столице
В огне свечей сверканье хрусталя
Девиц и дам напудренные лица
Поручик рот открыл и охнул – мляяя!
И в выпивке не соблюдая меры
Наш молодец, по правде говоря
Перемешав шампанского с мадерой
Вдруг ощутил давленье пузыря
Чтоб организм избавить от нагрузки
(Достоинства при этом не терять)
К лакею обратился по-французски
Скажи, любезный, ou je peux* поссать?
Тут, барин, далеко ходить не надо!
Есть в доме все удобства для гостей
Сейчас вот прямо через анфиладу
За пятой комнатой возьмите полевей
По лестнице спуститесь три пролёта
По коридору снова напрямик
Направо, два налево поворота
Ещё направо… voila* – нужник!
Действительно, не труден путь, чего там!
Уверенный, что понял хорошо
Держа в уме пролёты-повороты
Merci *- икнул поручик, и пошёл
Дорогу одолев минут за двадцать
Сквозь эти анфилады, этажи
До двери Ржевский всё-таки добрался
Уже от нетерпенья еле жив
Как вихрь ворвался и за дело сразу
(Ещё б чуть-чуть, случиться мог конфуз)
Он мощную струю направил в вазу
Едва освободившись от рейтуз
Блаженно простонав от облегченья
Вот право приключенье, аж вспотел
Гусар окинул взглядом помещенье
И от увиденного обалдел
Ну, тоже мне beau monde* – казарма прямо
Нужник, слов нет, роскошный, но вокруг
Толпились вместе господа и дамы
В руках бокалы, а в глазах испуг
Князья и графы, а пришла ж охота
В сортире распивать – подумал он
И повернувшись к ним вполоборота
Прокашлялся поручик – mille pardon*!
Я, знаю, в высшем обществе известен
Как не вполне галантный персонаж
Но с дамами вино в отхожем месте
Вот так вот пить….. Vous etes vraiment sauvages*!
-----------------------------------------------------------------------------
• ou je peux - у жё пё - где я могу
• voila - вуаля - вот
• Merci - мерси – спасибо
• beau monde – бомонд – высшее общество
• mille pardon – миль пардон – тысяча извинений
• Vous etes vraiment sauvages – вуз ет врэмо соваж - вы действительно дикие!
А.Седов |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 01:48:42 |
|
Старичок на приеме у доктора-сексопатолога.
— На что жалуйтесь? Чем могу помочь?
— Понимаете, доктор, с возрастом стал реже заниматься сексом, еле еле один раз в неделю получается.
— Скажите пожалуйста сколько Вам лет?
— Полных 78.
— Помилуйте, в Вашем возрасте это хороший результат. Чего же Вы хотите?
— Петька из соседнего подъезда на год меня старше. При этом говорит, что он как минимум через день и по два-три раза.
— Да-а-с. Откройте рот, пожалуйста. Высуньте язык.
Врач течении минуты внимательно осматривает высунутый язык.
— У Вас все в порядке. Язык на месте, можете говорить тоже самое.
Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо проходит, сексуально покачивая бедрами, длинноногая красавица в мини юбке. Один пенсионер мечтательно вздыхает:
— Эх! Скинуть бы лет двадцать, как бы я с ней покувыркался…
Другой — Тьфу ты! Типун тебе, Серега, на язык! Из-за пятнадцати минут удовольствия, еще двадцать лет на заводе вкалывать.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
