Магаданыч
|
|
16.06.18 в 17:38:26 |
|
Анекдот про то, как Илья Муромец обидчика искал Утро. Едет Илья Муромец по полю, смотрит — сидит у вырванного с корнем дуба Соловей-разбойник, весь побитый, без передних зубов.
Илья Муромец спрашивает: — Кто ж тебя так уделал, Соловушка? Назови обидчика, и я его мигом распотрошу!
А Соловей-разбойник в ответ: — Не переживай, Илюша! Это я сам с дерева навернулся случайно, сам виноват! — Ну, смотри, коли обижать кто будет — только свистни!
Поехал Илья Муромец дальше, смотрит — Змей Горыныч весь в бинтах перемотанный лежит и стонет. Илья Муромец спрашивает: — Кто ж тебя так уделал, Горынушка? Назови обидчика, и я его мигом распотрошу!
А Змей Горыныч в ответ: — Не переживай, Илюша! Это я сам на дерево налетел сдуру, сам виноват! — Ну, смотри, коли обижать кто будет — дай мне знать!
Поехал Илья Муромец дальше, смотрит — избушка на курьих ножках валяется лапками верх, догорают какие-то головёшки, повсюду валяются вещи, которые, охая и ахая, собирает Баба-яга.
Илья Муромец спрашивает: — Кто ж это всё натворил, бабуль? Назови смутьяна, и я его мигом распотрошу! Будет знать, как пожилых обижать!
А Баба-яга посмотрела на богатыря, тяжко вздохнула и сказала: — Ох, Илюша, какой же ты хороший и добрый… когда трезвый!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
19.06.18 в 16:14:52 |
|
В связи с переездом по работе по работе в другой город, с женой каждый день созваниваемся по Viber. После работы решил разгрести домашние накопившиеся дела:
Выносим старый холодильник - жена не звонит.
Выметаю грязь, мою пол там где стоял холодильник - жена не звонит.
Готовлю себе в кои-то веки домашний ужин - жена не звонит.
Меняю сливной насос в стиралке (снимаю, разбираю, собираю с новым насосом, ставлю на место) - жена не звонит.
Подключаю стиралку, запускаю проверку, наблюдаю, довольный собой - жена не звонит.
Только сел в кресло, открыл банку холодного пива - звонок - "Что, опять пиво пьёшь???"
Да, как так-то!?!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
19.06.18 в 19:32:05 |
|
Работал я в то время участковым.
Я точно не могу сказать, есть ли в наших органах сейчас такая практика, но в те времена у нас был прямой указ начальства иметь 1-2 стукачей, которые у нас были оформлены на бумажках.
При чем самое интересное, что ведь мы их не ловили, не шантажировали (как это делают в фильмах) , а они к нам сами наведывались. Видимо все таки это у людей в крови.
А в те время самогон и самогоноварение активно процветали. Люди на этом делали бешеные деньги, и было решено это дело прикрывать.
А стукачи нам на что? Прилетает от них весточка :" Вася, живущий по такому то адресу, самогон варит и продает". И все, мы выдвигаемся к этому Васи.
Поднимаемся к нему в квартиру, а там ни кого. Стучим, а дверь то и не закрыта. Заходим, а там аппарат во всю пашет, а хозяина нет. Ну вышли в подъезд, стали ждать. Проходит минут 15-20 и вот сам Вася появляется, с рынка тащит сахар домой.
Ну я ему сразу :"Василий Иванович? Я ваш участковый, вот вам пару вопросиков задать нужно"
Он сразу напрягся, и я начинаю дожимать :"Так а чего мы тут то будем? Давайте к вам зайдем, у нас разговор долгий намечается".
А он:
-Да что там дома, духота такая. Давайте уж тут побеседуем.
Я уже начал в открытую: -Видел я твой агрегат на кухне, давай дурочка не включай, пойдем протокол составлять.
Он как то приуныл, но потом через секунду как будто приободрился и с улыбкой пригласил меня в квартиру. Я пропустил его вперед, мало ли, решит деру дать.
Он,резко проскочил вперед, к кладовке, схватил молоток, и кинулся в мою сторону.
Я уже за табельным потянулся, но тут увидел как он на кухню завернул. Понял что я не его цель. Залетел на кухню, там грохот, и звук открывающегося окна и грохот где то на улице... Возвращается ко мне и как сам не свой. Ну а мне что делать? Протокол составлять что ли?
Неет, пошел обратно в участок.
Вот так иногда вспоминаю, и не могу понять, чего это он так психанул то?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
23.01.20 в 22:45:38 |
|
|
|
« Последнее редактирование: 23.01.20 в 22:52:06 от Магаданыч »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:04:50 |
|
В лесу давно шли пересуды Что Льву не нравились Верблюды Уж чем Горбатый досадил? Но Лев публично заявил Верблюд – преступник! Педофил! Был дан приказ его ловить И в наказанье оскопить. Верблюд ударился в бега Трясётся горб, дрожат бока И пыль летит из под копыт Глядь – кто то рядом с ним бежит. Зайчишка. – Ты куда, Косой? Ты ж не причём. Беги домой! - Нельзя домой. Близка погоня. У нас , ты знаешь сам – догонят И сразу я % ца оторвут Им докажи !!! Что не Верблюд!!! Ю.Б.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:17:30 |
|
Старый фермер решил, что пришло время купить нового петуха для его кур. Нынешний петух по-прежнему хорошо справлялся с работой, но он уже был стар. И фермер решил, что покупка нового петуха не такая уж и плохая идея. Поэтому он купил молодого петуха на местной птицефабрике и отпустил его во дворе.
Ну, старый петух видит, как молодой ходит вокруг, и он немного беспокоится.
Та так, они пытаются заменить меня, думает старый петух. Я должен что-то с этим сделать.
Он подходит к новой птице и говорит: "Значит, ты новый петух в курятнике. Ты действительно думаешь, что ты крутой, не так ли? Ну, я еще не готов выйти на пенсию. Могу поспорить, что я все еще лучший. И чтобы доказать это, давай устроим гонку вокруг этого курятника. Бежим десять кругов, и тот, кто первым доберется, получит всех кур."
Ну, молодой петух был гордым, и он определенно думал, что он больше, сильнее быстрее чем старый. «Согласен», сказал молодой петух. «И так как я знаю, что я хорош, я дам тебе преимущество на полкруга. Я все равно легко выиграю», - сказал молодой петух. Таким образом, два петуха идут к курятнику, чтобы начать гонку, а все курицы собирающимися вокруг, чтобы посмотреть.
Гонка начинается, и все курицы начинают подбадривать петухов. После первого круга старый петух все еще сохраняет лидерство. После второго круга преимущество старого немного уменьшилось, но он все еще лидирует. К сожалению, преимущество старого петуха продолжает уменьшаться с каждым кругом.
Фермер услышал волнения в курятнике. Вбегает в дом, достает свой дробовик и бежит во двор сарая, думая, что лиса залезла в курятник и гоняет цыплят. Когда он добирается туда, он видит двух петухов, бегающих вокруг курятника, старый петух, все еще немного впереди. Фермер немедленно берет свой дробовик, целится, стреляет и убивает молодого петуха.
Когда он медленно уходит, он говорит себе. , , , «Черт, это третий петух-гей, которого я купил в этом месяце».
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:19:01 |
|
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. Председатель спрашивает: - Сколько хозяин выпил пива? - Гав! Гав! - Видите, — говорит тракторист. — Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. - Гав! Гав! - А самогонки сколько? - У-у-у-у-у-у
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:24:22 |
|
Во времена перестройки приехали американские фермеры в Россию. Ну, времена поменялись, и им показали самый захудалый колхоз: телята не рождаются, и ребятишек в деревне мало. Женщины не беременеют. Жалко им стало председателя- отошли америкосы с ним в сторонку , и о чём-то пошептались. И о чудо, через год в деревне все женщины, даже пожилого возраста забеременели, а коровы принесли по 2-3 телёнка. Соседние председатели к этому :и так и сяк ,как мол такое чудо произошло? А он не колется. Подпоили, он и сознался, что американцы подарили ему чудо таблетки, которыми он кормит быков. Стали просить чтобы хоть показал. Достал он банку, а там таблетки. Разглядывают соседи таблетки и удивляются: какие круглые, какие разноцветные. А председатель: "А ГОРЬКИЕ......"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.20 в 00:33:26 |
|
Экзамен в аграрном ВУЗе: Преподаватель: Назовите основные причины неурожаев? Студент: Их 4. Это зима, весна, лето и осень.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|