Кому за сорок - знакомства и общение в интернет для тех, кому за 40 (40+)

DJ ElectRoman - Лучший клубняк сезона 2012 (http://www.youtube.com/watch?v=G8HnJqQErbE#ws)

Moskau Moskau Remix (http://www.youtube.com/watch?v=8hql3S3-gVU#ws)

Syrtaki Music (http://www.youtube.com/watch?v=--KIM_KUriw#)

Mr. President - 4 On The Floor (1995) (http://www.youtube.com/watch?v=8SK7gP__2XQ#)

Mr. President - Up`n Away (Extendido) (http://www.youtube.com/watch?v=JImw0OeCKjA#)

Pharao - I Show You Secrets [HQ] (http://www.youtube.com/watch?v=I3Qwf6MGCYE#)

Pharao - There Is A Star official video (http://www.youtube.com/watch?v=kEHqwdoojEo#)

MAXX - GET AWAY (gypnorion remix 2) (http://www.youtube.com/watch?v=R6PqbKxzUis#ws)

Sensation (Eurodacer mix) (http://www.youtube.com/watch?v=18UqAfX7OkY#ws)

Russian Music 2012 March - Русская музыка 2012 Март (http://www.youtube.com/watch?v=e97Hg-2atp0#ws)

Best of Russia Music _Русская Музыка (5/15) (http://www.youtube.com/watch?v=apATRTWTEEs#)

Alizee Laisla Bonita (http://www.youtube.com/watch?v=tZlgNj-rIxw#)

Сектор Газа - Life (Бумер. Фильм второй).flv (http://www.youtube.com/watch?v=nGTbGMi9d_0#ws)

ФАБРИКА "Рыбка" клип (http://www.youtube.com/watch?v=hZebUAZ9DQ0#)

Zodiac - Ever more (http://www.youtube.com/watch?v=E6AFVPT2Yf4#)

Zodiac - Ever more (http://www.youtube.com/watch?v=0zzp_IULSks#)

Eurodacer - Master Techno_ dj leo mas flow (http://www.youtube.com/watch?v=6rtNBB-cq1Q#)

Eurodacer - Feel The Power (I'm Happy) (http://www.youtube.com/watch?v=FhQ9d51sSX0#)

EURODACER - I Thing Of Swing (http://www.youtube.com/watch?v=5-F_KNwf-yY#)

Sensation (Eurodacer mix) (http://www.youtube.com/watch?v=18UqAfX7OkY#ws)

► EuroDACER - Music It's A Magic ♫ (℗2011) (http://www.youtube.com/watch?v=iGA0gE7k8Hg#)

Eurodacer-It's Got To Be Love (http://www.youtube.com/watch?v=5jaPyBTJqCg#)

Eurodacer - party dance (http://www.youtube.com/watch?v=QvwC3WpjFmw#)

Coast 2 Coast - Run Baby Run (EuroDACER in Touch remix) (http://www.youtube.com/watch?v=A8gWIpAnZp8#)

Megamix Techno Eurodance (http://www.youtube.com/watch?v=E7QWqdvSipM#)

techno dance 2010 for 2011 (summer festival)by djnaldoxx (http://www.youtube.com/watch?v=BSdkyU3JqNc#)

EuroDACER - Master Techno (http://www.youtube.com/watch?v=FqjK5M9mUWI#)

Eurodacer - Feels Like Heaven (http://www.youtube.com/watch?v=Bi0bKEl06Go#)

Afric Simone Hafanana (http://www.youtube.com/watch?v=HfGehxeh8pE#)

Scotch - Disco Band (HQ) (Italo-Disco 1984). (http://www.youtube.com/watch?v=iMj-GTNjr9c#)

Scotch - Delirio Mind - Formel 1 - 1985 (http://www.youtube.com/watch?v=k1EWLFhSSHc#)

Rednex - Wish you were here HQ (http://www.youtube.com/watch?v=3YrKkuDr1Rw#ws)

Scorpions - Still Loving You (lyrics) (http://www.youtube.com/watch?v=SUMcA--ejOc#)

Pretty Woman - chris de burgh (http://www.youtube.com/watch?v=GqmXja6ElME#)

Valerie Dore - The Night (1984) (http://www.youtube.com/watch?v=VEH_GxY6rh8#)

MIKE MAREEN - LOVE SPY (http://www.youtube.com/watch?v=2rcNScbcxmY#)

TECHNO PAJARO CARPINTERO - remix exclusivo VIDEO KIDS, WOODPECKERS TECHNO MIX DJ EL CUERVO (http://www.youtube.com/watch?v=rUa16dCyEtI#)

Ангина - Кому какое дело (http://www.youtube.com/watch?v=lzFVLCbhoB4#)

Пропаганда Супер Детка (http://www.youtube.com/watch?v=eY57mFT7Lcc#ws)

Вирус - Попрошу тебя (http://www.youtube.com/watch?v=8dxPoLJrn0c#)

Шпильки - Маленькая штучка (http://www.youtube.com/watch?v=UVJB_J-wkPI#ws)

Просто красиво.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=BEh6GyYIX-Q#)

ТРИ АЛЫХ РОЗЫ (http://www.youtube.com/watch?v=YObSQuItfyA#)

Александр Айвазов - Лилии (http://www.youtube.com/watch?v=EeU3ZUqc-mo#)

Chardash (Чардаш) (http://www.youtube.com/watch?v=d5MqlLVeynQ#)

МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ aerobica remix (http://www.youtube.com/watch?v=9_yBN7pwIZo#ws)

гр АДРЕНАЛИН КОВЫЛЯЙ ПОТИХОНЕЧКУ (http://www.youtube.com/watch?v=Dmcbc3c-dxk#)

Адреналин__Солнечный зайчик__ (http://www.youtube.com/watch?v=jzKvX01RjCU#)

Признание в любви (очень красивое) (http://www.youtube.com/watch?v=ASScep5XTQ0#ws)

Филипп Киркоров - Марина клип.flv (http://www.youtube.com/watch?v=P84tmknlZjs#)

Агата Кристи - Как на войне (http://www.youtube.com/watch?v=DGv7qkNPAj0#)

*БОЖъЯ КОРОВКА*У НЕГО ГРАНИТНЫЙ КАМУШЕК В ГРУДИ (http://www.youtube.com/watch?v=1COsMTP1xdg#)

группа "БАНКЕТ" (http://www.youtube.com/watch?v=eC9vJ0SbOeg#)

Комиссар - Падла.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=rSMDs6wUu60#)

группа Комиссар "Я так устал" (http://www.youtube.com/watch?v=IPT2W5p6D00#)

ДАН БАЛАН - НЕ ЛЮБЯ! (ВИДЕО 2012) (http://www.youtube.com/watch?v=4Al5rkSsq04#)

DAN BALAN-JUSTIFY SEX (http://www.youtube.com/watch?v=XSO8OuuF1_c#)

Dan Balan и Вера Брежнева - Лепестками Слез (Official Video) (http://www.youtube.com/watch?v=EGbOa65jOm0#ws)

Любэ - In The Army Now (Новогодняя ночь на ОРТ) (http://www.youtube.com/watch?v=zFqYbMLofRM#ws)

Комиссар - Туман туманище (http://www.youtube.com/watch?v=aEwR8LKWh-g#ws)

Комиссар - Я тебе обьявляю войну (http://www.youtube.com/watch?v=zO97RPT1SDI#)

группа Комиссар "Любовь - это яд" (http://www.youtube.com/watch?v=lWsoWvEz-jo#ws)

Владимир, мне нравится ещё вот эта композиция у Балана(http://www.yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09089.gif) (http://www.yoursmileys.ru/r-misc.php?page=3) с Вашего позволения)

Dan Balan - Freedom official video 2011 720p HD - HQ (http://www.youtube.com/watch?v=tbguqdW2i6c#ws)

Таня Пискарева - Женщины любят глазами (http://www.youtube.com/watch?v=BT5nJM9mUr4#ws).

Женщины любят глазами

И кто такую глупость сказал , мужики глазами раздевают , а любят абсолютно другим местом ;)

 ;D

Руслан Набиев - По Ресторанам (http://www.youtube.com/watch?v=zd5AbQbyHBM#)

Дискотека Авария - Нано-Техно |RU 2011| (http://www.youtube.com/watch?v=QjwqHxBnBJs#ws)

Dj Smash - Volna (Official Video HD) (http://www.youtube.com/watch?v=DqrUEJTWhvQ#ws)

David Guetta - Love Is Gone (http://www.youtube.com/watch?v=sjP2GjnrLqc#ws)

Andreea Balan - Like A Bunny (http://www.youtube.com/watch?v=dnPqWLEKmuM#ws)

DJ Slon & Ангел А - Дельфины (Dolphins) (club mix) version number 2 [HD] (http://www.youtube.com/watch?v=V0bH_1SzyRA#ws)

Валдай - Чай, кофе, потанцуем! (http://www.youtube.com/watch?v=Cr4_LOZDCDY#)

ВОЛКИ. (клип про волков) (http://www.youtube.com/watch?v=B2ZjSqZWnPo#ws)

Santana - Africa Bamba (http://www.youtube.com/watch?v=LALAhQEhN6E#)

Попурри классика в современной обработке (http://www.youtube.com/watch?v=AKrCIidLiAw#ws)

Арабская красивая музыка и танцы (http://www.youtube.com/watch?v=cJrsfbCZ6js#)

степь прошитая пулями белогвардейский романс (http://www.youtube.com/watch?v=a5pC6UhVMaU#)

Белая берёза М.Гулько (http://www.youtube.com/watch?v=7DNiedUeC0M#)

Последний бой( Михаил Гулько) (http://www.youtube.com/watch?v=fESWvXj2eP8#)

Журавли - Les Grues - The Cranes (http://www.youtube.com/watch?v=JGUfVjFmgG0#)

http://m.youtube.com/watch?v=9gwpJhbGq9Q

хм... знакомый почерк)))

Олег.. чтобы опубликовать видео в теме... нажми сначала гиперссылку (на этом форуме ..она обозначена ..как земной шар ..в ряду над смайликами...слева на право -будет второй..  и вставляешь ссылку..между скобок..
А насчёт..пяти модемов 3G так это всё ..сказки..  ;) Не люблю,когда на полуслове..затыкают рот..
Удачи тебе в общении на этом форуме..

..

..

..

..

..

..

DAN BALAN - Lendo Calendo (ft. Tany Vander & Brasco) - премьера WOW TV (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Mzr8wrUizE4#)

Чемиза.. ;) ;D  чем не   мантра,если вдуматься в смысл клипа?

Серёга - "Мел Судьбы или Песня Тамерлана" (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=YRFgpE_9v8M#)

песня,,МЕЧТА,,музыка сл-вок Сергей Грищук (http://www.youtube.com/watch?v=ecTBttZrAE4#)

Рома Жуков и Паола - Переливы.avi (http://www.youtube.com/watch?v=P5MnZPWTnXg#)

ЕСЛИ Б НЕ БЫЛО ТЕБЯ Джо Дассен (http://www.youtube.com/watch?v=akSzjxrQ9OE#)

Propaganda - Я такая | Propaganda - Ja takaja Russian Music Copy by. Lana (http://www.youtube.com/watch?v=onzWPpL-XIw#)

Новинка 2015! Твои зеленые глаза (http://www.youtube.com/watch?v=hFgNGq-orBI#)

АЙ Я ЯЙ !!! НЕИГРУШКИ.avi (http://www.youtube.com/watch?v=kZlG41y7idE#)

Я УБЬЮ ТЕБЯ ЕСЛИ РАЗЛЮБИШЬ.исп.Е.КОНОВАЛОВ.21.10.13.Автор.YuriY.HD (http://www.youtube.com/watch?v=VHiKxY-TTXo#)

Не ИгРуШкИ Ай-Яй-яй-Ёуо!!! МеГа ЗаЖиГаТеЛьНыЙ клип! (http://www.youtube.com/watch?v=WrHWMIzEsqU#)

.

.

.

..

.

.

Ой! блиин, скоко тут всего! а я и не могу посмотреть, потому что мой антивир говорит, что ЭТО спам!!!! и мне не разрешает смареть всяку херню!!!

СПАМ, ущербный, это то, что им сочтёт модератор :)

Глазам не поверил увидев в теме про музЫчку кого-то кроме Аяяя  ;D
Естественно, пришел смотреть


Все правильно. Это он на автора поста реагирует, база спамеров хорошим антивирусом ведется. Прославился Аяяюшка. Или ославился? Вечно у меня проблемы с семантикой.

ога...так и поверила :D

 

 ;Dне, не правильно :P, выяснилось...антивир тут ни при чем, просто я на мозиле не смогла посмотреть ...firefox блокировал автоматическое перенаправление на другую страницу.

На ресурсе и так уже куча засранных удератором тем. Одной стало больше. Веселитесь дальше.

- Подъём! - заорала Баба-Яга.

Избушка на курьих ножках подпрыгнула от неожиданности. Внучка Яги свалилась с кровати и захлопала глазами.

- Проснулась, ягодка моя, - ласково защебетала Яга, - Это хорошо. Столько дел на сегодня!

- Бабуль, - Внучка шатаясь поднялась с пола, - А который час? Темно же.

- Солнце вот-вот взойдёт, - радостно ответила Яга, - Пойдём травы, ягоды, да коренья собирать. Зелья и снадобья варить пора. И огород ещё полоть надо.

- Я ведь отдыхать приехала, - возмутилась Внучка, одеваясь.

- Так это и есть отдых! - воскликнула Яга, - Разве не диво: провести утро в свежем лесу!

- Ползая на коленях среди земли, выискивая корешки, - закончила за неё Внучка, - Странный у тебя отдых. От работы не отличается.

- Не гунди, - отмахнулась Яга.

Внучка вздохнула.

- Заказала бы в интернете, - сказала она, - Не мучила бы меня своим отдыхом хоть.

- Где? - удивилась Баба-Яга, - Это в каком это интерхнете?

- Вот, - Внучка достала телефон и показала бабушке, - Вот здесь пишешь, что тебе надо, жмёшь сюда и пожалуйста - тут тебе и мухоморы, и поганки бледные, и паслён красный, и белладонна. Что хочешь - всё есть!

- Да? - Яга прищурила глаза, - А где это всё есть? Как из этой штуки всё это достать? Да и маленькая она - откуда в ней столько?

- Это не в ней, - начала объяснять Внучка, - Через эту штучку ты связываешься с тем, у кого это есть и делаешь заказ на то, что тебе нужно.

- Дык там всё вредное, поди, - с сомнением протянула Яга, - В лесу то всё настоящее, натуральное. А там подделка, небось.

- Белладонна вредная? - усмехнулась Внучка, - Хочешь узнать, натуральное, или нет, жмёшь вот сюда, где “отзывы” написано. Видишь?

- Вижу, - восхитилась Баба-Яга, - Ну, чудеса! А ну, дай сюда.

Она выхватила телефон и принялась нажимать на кнопки.

- Паслён, мухоморы, - бормотала она, - Бересклет. Ух ты, даже снежноягодник есть! Так, рядовка и галерина. Доставить. Куда доставить. Мне доставить. Бабе-Яге в Избушку на курьих ножках.

Баба-Яга сделала заказ, и довольная повернулась к Внучке.

- Можешь отдыхать, - добродушно сказала она, - Незачем куда-то идтить. А что ещё эта штука умеет? Как ты сказала? Телехвон?

- Телефон, - поправила Внучка, - А умеет - да много чего. Найти можно что угодно. В интернете есть всё.

- Так прям и всё? - с насмешкой спросила Яга.

- Всё, - подтвердила Внучка, - Вот, смотри. Вот сюда нажми и вот здесь пиши, что тебе нужно. Видишь буквы?

- Вижу, не слепая.

Баба-Яга принялась усердно тыкать в буквы. Написав запрос, она расплылась в улыбке.

- Что за дивная вещь, - заговорила она, - Уж блюдечко с яблочком чудом были, а интернет твой и подавно лучше!

- Ты чего так блаженно улыбаешься? Чего там такого искала? - Внучка заглянула через плечо и захохотала, - Бабуль, ну какие тебе “добрые молодцы”?

- А чего мне, - Яга тряхнула головой, - Я ещё вполне себе молода для молодцев. И вообще неча тут подглядывать. Ты отдыхать хотела? Иди отдыхай теперь.

- Хорошо, - улыбнулась Внучка и пошла к кровати, - Я тебе в следующий раз такой же телефон привезу. Будешь своих добрых молодцев разглядывать.

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел. И так 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут никого, проходит еще 5 минут никого. А в автобусе веселье и не останавливалось звон бокалов веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, что бы ее открыли. Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает, что не догонит бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается, ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус подставлять борт новенькой только что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват. Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, музыка, крики в общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель?

Компания не поймет, что от нее хотят. Мол, вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем, после продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус, а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж@пу ихней служебной машины. Они к кировцу в кабину. А там ... Правильно никого нет. Тракторист - не дурак быстро с ориентировался и залег за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaн@льно, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса, предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, справив накопившеюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ...

Вчера наш директор решил провести совещание. При этом самого его на месте не было — участие в мероприятии принимал через Skype.
Спустя 10 минут после начала собрания в переговорную кротко вошёл опоздавший сотрудник. Не подозревая о том, что по монитору за ним наблюдает руководство, он тихонечко, почти на цыпочках, пробрался к свободному креслу и со вздохом облегчения устроился подальше от презрительных взглядов. Но тут раздался звучный голос из динамика:
— Перепёлкин! Когда ты уже перестанешь всюду опаздывать?!
До ужаса перепуганный сотрудник стал судорожно озираться по сторонам:
— Кто это? Откуда голос?
Ответ не заставил себя долго ждать:
— Это твоя совесть, Перепёлкин! СОВЕСТЬ!

Анекдот про то, как Илья Муромец обидчика искал
Утро. Едет Илья Муромец по полю, смотрит — сидит у вырванного с корнем дуба Соловей-разбойник, весь побитый, без передних зубов.

Илья Муромец спрашивает:
— Кто ж тебя так уделал, Соловушка? Назови обидчика, и я его мигом распотрошу!

А Соловей-разбойник в ответ:
— Не переживай, Илюша! Это я сам с дерева навернулся случайно, сам виноват!
— Ну, смотри, коли обижать кто будет — только свистни!

Поехал Илья Муромец дальше, смотрит — Змей Горыныч весь в бинтах перемотанный лежит и стонет.
Илья Муромец спрашивает:
— Кто ж тебя так уделал, Горынушка? Назови обидчика, и я его мигом распотрошу!

А Змей Горыныч в ответ:
— Не переживай, Илюша! Это я сам на дерево налетел сдуру, сам виноват!
— Ну, смотри, коли обижать кто будет — дай мне знать!

Поехал Илья Муромец дальше, смотрит — избушка на курьих ножках валяется лапками верх, догорают какие-то головёшки, повсюду валяются вещи, которые, охая и ахая, собирает Баба-яга.

Илья Муромец спрашивает:
— Кто ж это всё натворил, бабуль? Назови смутьяна, и я его мигом распотрошу! Будет знать, как пожилых обижать!

А Баба-яга посмотрела на богатыря, тяжко вздохнула и сказала:
— Ох, Илюша, какой же ты хороший и добрый… когда трезвый!

В связи с переездом по работе по работе в другой город, с женой каждый день созваниваемся по Viber. После работы решил разгрести домашние накопившиеся дела:

Выносим старый холодильник - жена не звонит.

Выметаю грязь, мою пол там где стоял холодильник - жена не звонит.

Готовлю себе в кои-то веки домашний ужин - жена не звонит.

Меняю сливной насос в стиралке (снимаю, разбираю, собираю с новым насосом, ставлю на место) - жена не звонит.

Подключаю стиралку, запускаю проверку, наблюдаю, довольный собой - жена не звонит.

Только сел в кресло, открыл банку холодного пива - звонок - "Что, опять пиво пьёшь???"

Да, как так-то!?!

Работал я в то время участковым.

Я точно не могу сказать, есть ли в наших органах сейчас такая практика, но в те времена у нас был прямой указ начальства иметь 1-2 стукачей, которые у нас были оформлены на бумажках.

При чем самое интересное, что ведь мы их не ловили, не шантажировали (как это делают в фильмах) , а они к нам сами наведывались. Видимо все таки это у людей в крови.

А в те время самогон и самогоноварение активно процветали. Люди на этом делали бешеные деньги, и было решено это дело прикрывать.

А стукачи нам на что? Прилетает от них весточка :" Вася, живущий по такому то адресу, самогон варит и продает". И все, мы выдвигаемся к этому Васи.

Поднимаемся к нему в квартиру, а там ни кого. Стучим, а дверь то и не закрыта. Заходим, а там аппарат во всю пашет, а хозяина нет. Ну вышли в подъезд, стали ждать. Проходит минут 15-20 и вот сам Вася появляется, с рынка тащит сахар домой.

Ну я ему сразу :"Василий Иванович? Я ваш участковый, вот вам пару вопросиков задать нужно"

Он сразу напрягся, и я начинаю дожимать :"Так а чего мы тут то будем? Давайте к вам зайдем, у нас разговор долгий намечается".

А он:

-Да что там дома, духота такая. Давайте уж тут побеседуем.

Я уже начал в открытую:
-Видел я твой агрегат на кухне, давай дурочка не включай, пойдем протокол составлять.

Он как то приуныл, но потом через секунду как будто приободрился и с улыбкой пригласил меня в квартиру.
Я пропустил его вперед, мало ли, решит деру дать.

Он,резко проскочил вперед, к кладовке, схватил молоток, и кинулся в мою сторону.

Я уже за табельным потянулся, но тут увидел как он на кухню завернул.
Понял что я не его цель. Залетел на кухню, там грохот, и звук открывающегося окна и грохот где то на улице...
Возвращается ко мне и как сам не свой.
Ну а мне что делать? Протокол составлять что ли?

Неет, пошел обратно в участок.

Вот так иногда вспоминаю, и не могу понять, чего это он так психанул то?

Старый фермер решил, что пришло время купить нового петуха для его кур. Нынешний петух по-прежнему хорошо справлялся с работой, но он уже был стар. И фермер решил, что покупка нового петуха не такая уж и плохая идея. Поэтому он купил молодого петуха на местной птицефабрике и отпустил его во дворе.

Ну, старый петух видит, как молодой ходит вокруг, и он немного беспокоится.

Та так, они пытаются заменить меня, думает старый петух. Я должен что-то с этим сделать.

Он подходит к новой птице и говорит: "Значит, ты новый петух в курятнике. Ты действительно думаешь, что ты крутой, не так ли? Ну, я еще не готов выйти на пенсию. Могу поспорить, что я все еще лучший. И чтобы доказать это, давай устроим гонку вокруг этого курятника. Бежим десять кругов, и тот, кто первым доберется, получит всех кур."

Ну, молодой петух был гордым, и он определенно думал, что он больше, сильнее быстрее чем старый. «Согласен», сказал молодой петух. «И так как я знаю, что я хорош, я дам тебе преимущество на полкруга. Я все равно легко выиграю», - сказал молодой петух. Таким образом, два петуха идут к курятнику, чтобы начать гонку, а все курицы собирающимися вокруг, чтобы посмотреть.

Гонка начинается, и все курицы начинают подбадривать петухов. После первого круга старый петух все еще сохраняет лидерство. После второго круга преимущество старого немного уменьшилось, но он все еще лидирует. К сожалению, преимущество старого петуха продолжает уменьшаться с каждым кругом.

Фермер услышал волнения в курятнике. Вбегает в дом, достает свой дробовик и бежит во двор сарая, думая, что лиса залезла в курятник и гоняет цыплят. Когда он добирается туда, он видит двух петухов, бегающих вокруг курятника, старый петух, все еще немного впереди. Фермер немедленно берет свой дробовик, целится, стреляет и убивает молодого петуха.

Когда он медленно уходит, он говорит себе. , , , «Черт, это третий петух-гей, которого я купил в этом месяце».

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите, — говорит тракторист. — Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А самогонки сколько?
- У-у-у-у-у-у

Во времена перестройки приехали американские фермеры в Россию. Ну, времена поменялись, и им показали самый захудалый колхоз: телята не рождаются, и ребятишек в деревне мало. Женщины не беременеют. Жалко им стало председателя- отошли америкосы с ним в сторонку , и о чём-то пошептались. И о чудо, через год в деревне все женщины, даже пожилого возраста забеременели, а коровы принесли по 2-3 телёнка. Соседние председатели к этому :и так и сяк ,как мол такое чудо произошло? А он не колется. Подпоили, он и сознался, что американцы подарили ему чудо таблетки, которыми он кормит быков. Стали просить чтобы хоть показал. Достал он банку, а там таблетки. Разглядывают соседи таблетки и удивляются: какие круглые, какие разноцветные. А председатель: "А ГОРЬКИЕ......"

Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель: Назовите основные причины неурожаев?
Студент: Их 4. Это зима, весна, лето и осень.

На передовую свиноферму с визитом приехал Никита Сергеич Хрущев. На следующий день должна в "Правде" выйти передовица с фотографией, где Н.С. в окружении племенных хряков и свиноматок. В редакции никак не могут определиться с подписью под фотографией. Отбракованы варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Решили остановиться на "Третий слева - товарищ Хрущев".

Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.

Были два колхоза один передовой другой отстающий. на границе колхозов бродят худая корова и ухоженная свинья. Вот свинья и говорит корове-буренка давай к нам в колхоз у нас хорошие корма и все такое... Корова отвечает-да я бы с удовольствием но есть одна проблема-я без своего дружка Шарика не могу к вам пойти. Свинья-какие проблемы пойдем я его уговорю! Приходят к Сельсовету. На прогнившем крылечке лежит Шарик. Свинья ему говорит -Шарик пойдем к нам в передовой колхоз-у все есть откормишься. Шарик- я бы с удовольствием но тут перспективка вырисовывается. Свинья- да какая здесь может быть перспектива? Шарик- у нас вчера в сельсовете было собрание-вот председатель сказал-что если и дальше так у нас будут идти дела мы все у Шарика х.. сосать будем!

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный ... ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ

Картошка — прекрасное средство для похудения!
Возьмите гектар картошки!
И окучивайте, окучивайте…
К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!

Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

Заяц, чтобы задобрить всех хищников,построил к Новому году новый туалет с автоматическим баром, с музыкой и проч. Вот зашла в туалет Лиса.Задушевная музыка, шампанское.Выходит довольная:"-Спасибо,заяц. Теперь ты мой друг". Медведю заяц сыграл дубинушку,напоил вволю пивом." -Спасибо, уважил, косой. Теперь я за тебя заступаться буду".Волк долго сидел. Выходит: "-Ну и выдумщик же ты , заяц. Коньяк-то у тебя отличный. Вот только какать стоя пришлось. Ты почему мне гимн Советского Союза поставил?

Старичок на приеме у доктора-сексопатолога.

— На что жалуйтесь? Чем могу помочь?

— Понимаете, доктор, с возрастом стал реже заниматься сексом, еле еле один раз в неделю получается.

— Скажите пожалуйста сколько Вам лет?

— Полных 78.

— Помилуйте, в Вашем возрасте это хороший результат. Чего же Вы хотите?

— Петька из соседнего подъезда на год меня старше. При этом говорит, что он как минимум через день и по два-три раза.

— Да-а-с. Откройте рот, пожалуйста. Высуньте язык.

Врач течении минуты внимательно осматривает высунутый язык.

— У Вас все в порядке. Язык на месте, можете говорить тоже самое.

Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо проходит, сексуально покачивая бедрами, длинноногая красавица в мини юбке. Один пенсионер мечтательно вздыхает:

— Эх! Скинуть бы лет двадцать, как бы я с ней покувыркался…

Другой — Тьфу ты! Типун тебе, Серега, на язык! Из-за пятнадцати минут удовольствия, еще двадцать лет на заводе вкалывать.