Кому за сорок - знакомства и общение в интернет для тех, кому за 40 (40+)

Нелепая смерть - инспектора ДПС убило листом ДСП!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

  До обеда хочется есть,после обеда хочется спать и все время такое чувство,что тебе мало платят.

  Существует поверье, что если будешь думать о плохом, оно сбудется. С сегодняшнего дня начинаю думать об
идеальной фигуре и богатстве. ;D

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюст

- Вы слава богу уже уходите, или не дай бог остаётесь?

- Как трудно быть вежливым, когда ты прав!

- Чтобы стало хорошо,надо,чтобы было плохо.

Новое средство от пятен: «Жри аккуратней!».
«Жри аккуратней!» — и пятен нет!

дот
Два дня назад спал с правой рукою,а позавчера с левою.....
Наконец-то эту ночь провёл с женщиной...  Жалкое подобие левой руки ;D

Жила была девочка Робин Гуд-у богатых брала, а бедным давала...

- Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Никанет,спасибо! Насмеялась от души!

 :D :D :D

 ;D ;D ;D ;D ;D

Добрый день! К Вам можно присоединиться? И по теме:
Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...

 Можно совместить.  ;D

 ;D
.. Теперь я понимаю, что такое виртуальное общение. Знакомых - не перечесть, а ночь провести не с кем... ;D

Ну вы де вочки шутите..!

В каждой шутке есть доля шутки... ;D

      ... так найти то  не проблема.. ;D ;D было бы озвучено предложение.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D

...у тебя, тиша проблемы со сном...? или с времяпровождением...? ;D...или всё сразу...?

Добрый день, Лесник! У меня нет проблем!

Если Вам постоянно звонят с угрозами — не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны

...это ж прекрасно...! только не подумайте что я  в том смысле, что теперь они у вас будут... ;D я действительно рад, такому редкому экземпляру женщины... ;D

Как не пародоксально звучит,но именно у дураков есть чему поучиться. Со стороны хорошо видно их дурость - вот и не поступайте так.

Смотря что считать проблемой.Конечно бывают определенные трудности. Просто пока получается все решать.

...безниковая...это все твои изречения....?

...а я, уж подумал - звёзды, видать, поведали безниковой о мудростях энтих...!  :D :D :D

Этапы опьянения:
 1. общительно,
 2. весело,
 3. оху...о весело,
 4. неуместно весело,
 5. горько,
 6. грустно,
 7. нужны новые штаны,
 8. нужны новые друзья.

Что ж со старыми сделал? Вах! )

  Никанет,прочитав упомянутый БУКВАРЬ---наверное,впервые за свою жизнь вспомнил,как он выглядит... :)

Вот так.

   несовременно но...... приятно видеть! спасибо!    ... ну Вы девушка и выражаетесь!!!!   от высокого---до....... !  как то--не ожидал такого от Вас!     ...

Я девушка творческая -хочу творю, хочу вытворяю ;).

 :) :) :)

Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца...
Или свой конец хоть до кого-нибудь...

...

 Лесник, у тебя свободная минутка сегодня нашлась? я о просьбе..

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

   ... и услышали б в ответ:  как многие живут,так и я -живу....     а о тараканах..которые аплодируют...   на конкретных примерах   ..пожалста..

Зачем примеры, это просто доморощенные афоризмы. Понравилось, вот и скопировала.

   первое понравилось больше     .. про тепло...   ласку...   для букета .... ещё поцелуй бы...

Такой ценой?

 :)  думаю,что несоображающих людей очень и очень -мало...     остальные просто не хотят --думать головой..

— Я бы тебя с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится…

 :DДобрый день,Никанет!

Добрый день. Выходной?

что то типа того..

-Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — НЕ ПОМНЮ…

- Умей слушать! Всё, что человек, как ему кажется, говорит о других,- он на самом деле говорит о себе.

- Поизносилось то, в чём мама родила…  ;D ;D ;D

  Как мудро сказано! Чьи это слова, Никанет?

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
* * *
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
* * *
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
* * *
Поизносилось то, в чём мама родила...
* * *
Да, невесёлым получился некролог...
* * *
- Красивая у вас нога... А где вторая?
* * *
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
* * *
- У вас, мадам, срок годности истёк.
* * *
И жить не хочется, и застрелиться лень...
* * *
- Вы тоже папа моего ребёнка?
* * *
- По морде получили? Распишитесь.
* * *
День выборов. Народ забюллетенил...
* * *
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
* * *
Как говорится, победителей не садят.
* * *
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
* * *
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
* * *
С годами у меня всё больше черт лица...
* * *
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
* * *
- Почём сегодня принципы на бирже?
* * *
- Не надо инсценировать раздумья.
* * *
А у неё родился сын полка...
* * *
Её увидев, встал я. Но не весь...
* * *
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
* * *
Особая примета: импотент.
* * *
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
* * *
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
* * *
- Ты тянешь лишь на секс-петарду...
* * *
- Подержите мой хвост пистолетом...
* * *
Прогулка ночью, как попытка суицида...
* * *
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
* * *
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
* * *
Она ломаться отказалась наотрез.
* * *
И только ёлки ненавидят Новый год...
* * *
- Смертельно спать хочу! Но не с кем...
* * *
Её ушли в декретный отпуск...
* * *
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
* * *
- Как много времени потрачено на жизнь!..
* * *
- Я отказала вам совсем не наотрез!
* * *
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
* * *
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
* * *
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
* * *
Он злостный неплательщик взяток...
* * *
- Кто скорчил вам такую рожу?
* * *
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
* * *
- Но я не все ещё приличия нарушил!
* * *
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
* * *
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
* * * - Для полного счастья хотелось бы выжить...
* * *
- Украсьте мир отсутствием своим
* * *
Мне стали сниться вещие кошмары...

Владимир Семенов

Источник: http://content.mail.ru/arch/2335/514178.html

Добрый вечер, Стелла - из этой "обоймы". ;D

Добрый вечер, Никанет!

-Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…

Не юмор, но одной строкой. )
- Легкомысленный человек, не знающий истины, изъясняется абстрактно, высокомерно и неточно.
Б. Брехт.

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Ой, Лесник, недавно на эту тему разговаривали в том, что если мужчина не может на руках донести в постель, то надо или мужчину менять или худеть. Мне понравился ответ одного товарища - не лишай мужика шанса, он может докатить! )

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
 - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
 - Зина.
 - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
 - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

На выставке кур,члены жюри,рассматривают претенденток. Подходят к английской курочке. Она такая ухоженная. Перышки чистенькие,белоснежные. Ноготки с аккуратым маникюром. Губки подкрашенны,носик припудрен... Все члены жюри в восторге! Дальше идут - французкая курочка. Эта ещё шикарнее. Перышки стразами украшенны,макияж,маникюр,духами благоухает... Все обалдели от красоты! Дальше идут. Русская курица сидит. Перья грязные,торчат во все стороны,ногти в го.не. Вид замученный... Все  спрашивают - а тебя то сюда за что?! - а я 10 яиц в день несу! - когда ты успеваешь? - день несусь,ночь  еб.сь...

Браво, Стелла.  :D

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали: "Е...ть... копааать…"

Ежедневно приходя домой,муж видет перед собой одно и тоже - дома чисто,вкусный запах с кухни,дети накормленны,жена ухоженна... Начал он роптать - тебе жена хорошо,дома сидишь, ничего не делаешь,только сериалы смотришь. Жена ему предложила поменяться местами. Утром она ушла на работу. Он остался дома, решил отоспаться! Но звон будильника.,подскочил, на кухню завтрак готовить. Детей поднимать,умывать,собирать. Пока вошкался - каша пригорела. Дети есть отказались. Попер их в садик одного,в школу другого. Вот думает,наконец отдохну,пивка попью. Но пока кастрюлю от каши отдраил,время обед готовить подошло. Приготовил. Старший со школы пришёл. Накормил,убрал,помог с уроками. В садик за младшим рванул. Пока бегал,старший с друзьями весь дом перевернули. Разогнал,убрался. Ужин готовить. Пока готовил младший обосрался в штаны... Вымыл,переодел. Жена с работы пришла. Растянулась в кресле,пофиг всё,устала. Он ужин на стол мечет. Накормил,убрал,детей спать уложил,сказку почитал. Поплёлся штаны младшего стирать. Устал,как собака. Ковыляет до койки и думает, ой блин...ещё и е.ать будет...

Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.

— Дорогая, ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Вечно ты куда-нибудь вступишь - то в партию, то в говно

Курят,
хлещут кофе с сахарином,
трут в сети.
Ты хотел продаться в офис?
Вот сиди и не п… ди.

(http://i003.radikal.ru/1203/2a/568b3faaa689.jpg) (http://www.radikal.ru)

Плaкaт нa aвтострaде при въезде в город: "Столбы нaносят повреждения aвтомобилям только в порядке сaмообороны".

Дорогой, прости, я вчера была не права. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки!  Ох, ты, бл..., какой ранимый

Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Приходит мужик к врачу, жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
 - Какая?
 - Страшная доктор , СПИД.
 - С чего вы это взяли?
 - Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
 - Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
 Доктор внимательно посмотрел.
 - Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
 - Какая?
 - ХАНАХУЮ.

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
 - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
 - Как интеллигентно ты меня послал!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
* * *
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.

Человек - любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют .

(http://s019.radikal.ru/i606/1203/75/c28190be0155.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i609/1203/41/79128fb20d44.jpg) (http://www.radikal.ru)

Сын спрашивает у отца:
 - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
 - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
 - Хорошо.
 - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
 Мальчик возвращается:
 - Говорит, что переспала бы.
 - Вот, а теперь спроси это у сестры.
 - Она то же согласна.
 - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
 - Дед тоже согласен.
 - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас

СВОИМ БЫВШИМ НУЖНО ЖЕЛАТЬ ТОЛЬКО УДАЧИ ,ПОТОМУ ЧТО СЧАСТЬЕ ОНИ УЖЕ ПРОСРАЛИ!!

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
 Нет женщины прелестней Вас и краше!
 Я ровно в полночь был у Ваших ног...
 Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

и тебя -чмок!  тоже соскучился! ;))))))))

Опять меня оставив в дураках,
 Ушли домой. Как это неэтично!
 Приходится держать себя в руках.
 Увы, недолго. И весьма частично.

;D а ещё какой нить шедеврик...есть за пазухой?)))))))))

Один из вариантов конца света, В небе появляются пылающие буквы:
"Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"

спасибо за юмор, насмеялась вдоволь)))

Всякого, кто «знает как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».
  *  *  *
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
  *  *  *
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец.

Ссора в сети:
 - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

 ;D

7 способов не спать на работе.

1. Фармацевтический.

Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин".
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физический.

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

3. Музыкальный.

Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

4. Адреналиновый.

Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

5. Идиотский.

Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

6. Фантастический.

Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

7. Физиологический.

Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
- 1. Что он умер.
- 2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с...а, умер...

Из объяснительных

    Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
    (Разин С.Т.)

    Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
    (Сусанин И.О.)

    07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость — 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
    (Буонапарте Н.К.)

    Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
    (Грозный И.В.)

    На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
    (Эмманюэль)

    Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
    (Штирлиц М.О. фон)

    С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
    (Пересвет)

    Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
    (Бомбардир Пётр Романов)

    Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
    (Давид)

На форуме-то распогаживается!!))Ура!

неудачная русско-украинская интерпретация -... Я вам попизже объясню

а если поподробнее?)))

Почему у парней не получается с девушками?
- 3% - застенчив
- 5% - не умеет знакомиться
- 10% - очень занят
- 82% - он эльф 85 уровня.

- Утро. Гостиница. Капитан подходит окну, открывает. А там - саванна, жирафы ходят, антилопы. носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
-Piz...sh.
- Chestnoe slovo.

(текст песни группы Диплодокус)

Да не был я у вас вчера!
 Дней пять из дома не вылазил!
 Да не пил! Ни в едином глази!
 Опять какая-то мура!
 Не разбивал я ваше бра!
 Не рвал ни тюля я, ни в тазик!
 И "упоительны" в экстази
 сто раз не пел я "вечера"!

 Не пил я ваш одеколон!
 И морд не бил, ни в коем рази!
 И не вопил, что все вы - мрази!
 Наверно, это был мой клон!
 Конечно, это снова он!
 Неймётся блин ему, заразе!
 Всё это он набезобразил,
 ему за это и... поклон!

 ...Недаром я с утра
 всё мучился вопросом
 при виде отраженья своего:
 кто этой ночью брал
 лицо моё без спроса,
 кто пил в нём водку и помял его?

Не лечится. )))
(http://i.piccy.info/i7/5b3be032a07461cbb0a96a9df579fe7a/4-44-282/421296/Snymok_maf_500.jpg) (http://piccy.info/view3/3375190/7a8fa9b1e3759b78166791528737cc7d/)(http://i.piccy.info/a3/2012-08-18-06-34/i7-3375190/353x472-r/i.gif) (http://i.piccy.info/a3c/2012-08-18-06-34/i7-3375190/353x472-r)

Еще понастальгирую))

(детский стишок)

Хозяйка - блеск
Пирог - мечта
Котлеты ваши из свинины
Примите шляпу и пальто
Да и подарок заодно
Я к вам пришел на именины


Хозяйка - б@#$
пирог - говно
Котлеты ваши из конины
Подайте шляпу и пальто
Да и подарок заодно
#@$% я ваши именины

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает.
Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать:
- Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру).
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы.
 - Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать
(отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки),
 все прекращается!

Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.

Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.

Хочешь помочь старику — сделай вместо него.

Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.

Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете — потому что всё посмотрел на работе...

Низкая самооценка?
Кажется, что вас никто не замечает?
Вам поможет паранойя!
Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться!

Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь...

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег.

В кабинет врача гинеколога,врывается взбешённая пациентка ,с криком - ты шо пидлюка напысав?,бросает ему в лицо карточку здоровья. На возмущение врача разъясняет - ты шо, не мог напысать малэнька,иль як у всих? Пишэ - здорова!)

Собрались лесные звери за границу. Оформляют себе загран паспорта. Волк - Волупа, Медведь - Медупа,Лиса - Лисупа ,Заяц - да ну, нахер,я вообще не поеду...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...

Накажите меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
 Директор:
 -Ну, и как, Сидоров, понравилось?
 Сидоров:
 -Нееет….
 Директор:
 -НЕЕЕТ??!!

Когда однажды муж пришел домой поздно, жена – жутко ревнивая и сварливая особа – принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
 - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
 На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
 - Она не только лысая, она ещё и дешёвка – даже духов купить не может!

Советы идущим в лес: если вы заблудились в лесу, а компаса у вас нет, дождитесь осени... птицы обязательно полетят на юг...

Пожалуй самый серьезный недостаток интернета состоит в том, что он позволил дебилам общаться с нормальными людьми.

И не говорите.. Позвольте Вам задать вопрос..что же Вас так притягивает к нормальным людям и заставляет делать им подлости..то в образе Тролльги ...теперь в обличье Yuma?  А чуть раньше на ..Сороке..в гостевой?  Позволю себе заметить...что во всех перечисленных случаях..инициатива исходила лично от Вас.. и послужившим этим событиям..поводов совершенно никаких не было..

Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Свою неверную жену я забодаю (с)

Вот оно, нашел расшифровку!

ИРИШКА:

Искусственный
Робот с
Инсталлированным
Шумопеленгатором для
Космической
Атаки


ФАНТОМАС:

Фотонная
Антигуманная
Нейросеть с
Трансформированной
Оптимизированной
Машиной для
Автоматического
Саботажа

ПОПУТЧИК:
Позитронный
Оборонительный
Псевдочеловек с
Усиленным
Трансформированным
Членовредителем для
Интенсивного
Клонирования

:D

Не.. почему искусственный? Самый что ни наесть настоящий. :P


Ну,- ''себя не похвалишь, никто не похвалит. ''  :-*

Расшифровка полного ника, представляла бы как минимум угрозу всему живому на земле.;D

Так не я же расшифровывал, программа. Что она выдала, то я и скопипастил.

Сам написал?  :)

Говорю же кирилицей, что нет, программа старалась, по-моему с Коровы.

 Почитала... на кирилице... «Коровы и быки»

И как, корова это или бык? Признаки пола не выражены  >:(

(http://www.korova.ru/humor/pics/part8/739019219857219475.jpg)

ЧЕМИЗА:

Человекоподобная
Единица с
Модифицированным
Имплантом для
Заданной
Атаки(http://i5.pixs.ru/storage/2/0/2/2kolocrygi_2183461_8600202.gif) (http://pixs.ru/?r=8600202)

ВЕСНА КРАСНА:

Высокоорганизованный
Единичный
Синтет с
Наступательным
Аннигилятором и
Квантовым
Реактором для
Автоматического
Саботажа и
Непрерывной
Атаки(http://i5.pixs.ru/storage/1/8/1/2koloconfu_3062809_8600181.gif) (http://pixs.ru/?r=8600181)

ЛУННЫЙ КОТ:

Лоботомированная
Усиленная
Нейросеть с
Наступательным м
Ыслеулавливающим устро
Йством для
Космического
Ограниченного
Террора
 8)

Чемиза! Ну ты прям кладезь талантов! И рецепты и расшифровки!

Ну рецепты то твои хоть?!

Весна, твой вопрос поставлен не корректно! многие рецепты я повзаимствовала у своей мамы, или у знакомых; в домашних условиях я переделываю на свой вкус, какие-то свои компоненты добавляю, может где,- сахар вообще не добавишь :) Так, что считай, что мои)

Я бы сказала, что анатомические различия между полами слабо выражены. Идентификация по признакам полового диморфизма не представляется возможной. :-*

Привееееет, Чемиза, Привеееет!!! :-* :-*

Я и говорила: -''Врутъ, всё врутъ!''

Не всё можно перекладывать на плечи машин... Что с них взять - равнодушные железяки...

ЛУННЫЙ КОТ

Лоботомированная Усиленная Нейросеть с Наступательным мЫслеулавливающим устроЙством для Космического Ограниченного Террора


вашему террору от нашего террора (http://s020.radikal.ru/i722/1308/28/9fd0718e64bc.jpg) (http://radikal.ru/fp/f27c9ffcf0404ec29abf8d1a95a9433b)

Привет,Иришка!
Желаю всем приятно провести вечер..), а я спать..у меня час ночи.(http://s15.rimg.info/f4fdb12f9a9a9ffab3d9ef68ce9188c5.gif) (http://smayliki.ru/smilie-903107367.html)

(http://bestpics.ru/full/874512-2.jpg) (http://bestpics.ru/viewpic/874512-2.jpg)

Увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила;
в автобусе на девку поглядел,
она мне молча место уступила.
 

угу, мне тренер в спортзале заявил:"В вашем возрасте вообще нельзя есть молочные продукты". И тут же поправился - в нашем, говорит возрасте. А самому уже не меньше шестидесяти :( Вот гад.