|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
25.01.17 в 02:02:18 |
|
Приходит молодой парень в аптеку: – Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: – Только один? – Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: – Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: – Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: – Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: – Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
25.01.17 в 13:25:37 |
|
Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело... – Жене изменял? – Ну, было как-то... – Ясно. Налоговую обманывал? – Нет, ну не то, чтобы, но... – Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто без греха? Подводят итог: – В общем, мужик ты неплохой, но набедокурил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Эскимосы" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". – Ну, удачи тебе, грешник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: – Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
Рабинович в лёгком шоке: – А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад? – Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
26.01.17 в 22:18:23 |
|
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.17 в 03:21:10 |
|
|
|
« Последнее редактирование: 27.01.17 в 03:30:06 от Магаданыч »
|
Записан
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
27.01.17 в 03:27:42 |
|
|
|
« Последнее редактирование: 27.01.17 в 03:30:29 от Магаданыч »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
28.01.17 в 21:42:34 |
|
Европейская пара захотела детей. Позы меняют, таблетки-мази, - не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в тайгу. Заходят в избушку, рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы че мужики охренели?"
—
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
28.01.17 в 21:44:40 |
|
Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
—
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Магаданыч
|
|
28.01.17 в 21:46:54 |
|
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится. - Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще. Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло. - Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать. - Не, меня нельзя, у меня гонорея. - Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё. - А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени. - Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься. Заяц достаёт из штанов черепаху: - А вы таких мандавошек видали?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|