Кому за сорок - знакомства и общение в интернет для тех, кому за 40 (40+)
Я   ищу 
в возрасте от   до 
в городе
Цитаты: Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
 
*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. Внимание: сайт для пользователей только от 40 лет (18+).
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Авторизация  

Логин   Пароль  


Страниц: 1 2 [3] 4 5   Вниз
Автор : Хорошо забытое на новый лад.  (Прочитано 3507 раз)
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

29.01.17 в 13:26:23

Modern Talking - With a little love /Remix/Tina1
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

29.01.17 в 19:41:27

Dr.Alban - It's My Life ( D.Pedro & Dj Atesz 2014 Mashleg)
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

29.01.17 в 23:02:59

Ace Of Base - All For You(BalkanyBassProject 2K17) Remix Remix
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

30.01.17 в 21:36:44

 Grin Grin Grin Эксклюзив!)))

ПОСЛЕДНИЕ ДНИ УКРОПСКОГО РЕЙХА: В БУНКЕРЕ ФЮРЕРА ПОРОШЕНКО ТВОРИТСЯ ХАОС

08:15 Киев. Бункер на Банковой, 11

Тяжелый грохот проникал сквозь бетонные стены и гулким эхом разносился по коридорам.

- Что это? – Порошенко вопросительно посмотрел на стоящих перед ним членов штаба обороны города.

Полторак (министр обороны Украины) облизнул сухие губы:

- Это… Это.. Это русская артиллерия, мой фюрер.

- Они уже так близко?

 Вчера они взяли левобережные районы и вышли к Днепру, а сегодня утром замкнули кольцо западнее города. Их передовые отряды видели на Шулявке.
- На Шулявке?! Почему мне об этом не доложили?! – взорвался Порошенко, - Вы понимаете, что это значит?! Там же метро! Они же спустятся и дойдут до нас как по проспекту!

 

- Верные вам части дивизий СС (сечевых стрельцов) не дадут им этого сделать, - министр обороны постарался придать своим словам убедительность.

- Не вешайте мне лапшу на уши! Не Вы ли на прошлой неделе клялись мне что донецкие и луганские сепаратисты даже не выйдут за пределы своих областей? А сегодня их танки стоят у дверей рейхсканцелярии! Немедленно откройте шлюзы и пустите воды Днепра в метро!

- Простите, мой фюрер, но мы не в Берлине, линии киевского метрополитена лежат выше днепровских вод.

- Предатели, кругом одни предатели! Тогда… Там рядом зоопарк, возьмите оттуда львов, тигров, слонов и пустите их в тоннели! Пингвинов, ежиков – всех туда, пусть русские захлебнутся в собственной крови!

 
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

30.01.17 в 21:37:54


10:55 Бункер

- Где Ислямов?! Где Чубаров?! Где их крымская армия?! Они лично обещали мне деблокирующий удар! Где их «степные волки»?! – кричал Порошенко на Полторока.

- Получена радиограмма: «Столкнулись с превосходящими силами противника. В жестоких боях несем сильные потери. Приняли решение уйти в Крым. Там, опираясь на поддержку местного населения, начнем партизанскую борьбу. Чубаров, Ислямов»

 

- Вы идиот! Хотите, я объясню Вам смысл этой радиограммы? Эти трусы бросили нас и бегут в Крым, чтобы сдаться русским, пока в Херсонской области их всех не переловили и не перевешали как собак! Предатели, кругом одни предатели!

 

12:20 Граница Херсонской области и Крыма, КПП «Чонгар»

Со сторон Украины к шлагбауму подъехал грузовой микроавтобус. К водителю подошел молодой человек в камуфляже и автоматом на плече. На левой руке у него была повязка «отряд ополчения Херсонской области», чуть выше маленький флаг УССР.

- Задние двери откройте.

Водитель неторопливо открыл дверцу кабины, как будто собираясь выйти из машины и выполнить указание, но в последний момент резко нажал на газ. Мотор взревел, бусик снес шлагбаум и виляя между блоками понесся в сторону российского КПП. Перед шлагбаумом он резко остановился, задние двери распахнулись, вышли шесть человек с поднятыми руками:

- Мы украинские террористы, прибыли в Крым для осуществления диверсий, требуем нас немедленно арестовать и предать справедливому российскому суду!



- Ребята, отдайте нам этих гадов! – кричали с херсонской стороны.

- Не могу, - с сожалением развел руками сержант-пограничник, - они уже нам сдались. Проморгали вы свое счастье.

 

Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

30.01.17 в 21:38:35


14:25 Бункер


- Мой фюрер, председатель рейхстага Андрей Парубий задержан полчаса назад при попытке перебежать к врагу, - Грицак (нач. СБУ) вытолкнул перед собой небритого человека в ушанке и ватнике.

Порошенко подошел к задержанному и устало произнес с укоризной:

- Как ты мог, Андрей, как ты мог?

- Я дебил, у меня справка есть.

Порошенко ласково погладил Парубия по голове и повернулся к Грицаку:

- Повесить этого дебила, а на груди табличку «он предал фюрера». Кстати, а где Ляшко?

16:20 К западу от Киева г. Фастов, фильтрационный пункт

- Так значит Вы - Ольга Ляшко, едете к родственникам в Польшу? – сержант с эмблемой ВСН на плече неторопливо перелистывал паспорт.

Миловидная женщина радостно закивала головой.

- А мы с тобой раньше нигде не встречались, красавица? Что-то мне твоя личность знакома.

«Красавица» смущенно заулыбалась и опустила глаза. Сержант внезапно схватил женщину за волосы и резко дернул вверх. На солнце засверкала лысина.

- Это как понимать, гражданка Ляшко?

- Я несчастная жертва чернобыльской катастрофы… - потерянно прошептала «красавица» и торопливо добавила: заранее предупреждаю - в результате облучения в моем организме произошла еще и удивительная мутация.

- Везет же мне на «мутантов», уже четвертый сегодня, - сержант сочувственно посмотрел на Ляшко, - Ничего, мы вас всех… вылечим...

 

19:50

Гройсман, Полторак, Грицак, Турчинов выстроились перед дверью в кабинет Порошенко. Полторак несколько раз стукнул в дверь. Дверь открылась.

- Чего еще? Мы взяли Москву?

- Мой фюрер, русские форсировали Днепр. Они уже на Крещатике. Это конец.

Порошенко тихо вздохнул. Он подошел к боевым соратникам и молча пожал каждому руку. Затем развернулся, вернулся в кабинет и закрыл за собой дверь.

- Значит так, - зашептал Гройсман, - как только раздастся выстрел, хватаем труп и рвем к ополченцам. Полторак обеспечивает переход через линию фронта, Грицак – прикрытие, за мной – благожелательный прием на той стороне, я уже договорился, за труп Порошенко нам скачуху дадут.



- Может живого сдадим? За живого-то скачуха больше будет, - предложил Турчинов.

- Живой он болтать будет не в меру, а так на суде всё валим на него, ясно?

- Ясно.

Дверь тяжело отворилась, на пороге стоял Порошенко, в руках он держал автомат.

- Что, гады, думали я стреляться буду? А вот вам всем, - Порошенко показал оторопевшим соратником кукиш. Рука, описав дугу, вернулась на пистолетную рукоятку автомата, палец лег на спусковой крючок.

- Лицом к стене и руки на затылок. Сейчас сюда прибудут донецкие. Я с Захарченко договорился, он мне за вас нехилую скидку к сроку обещал.

 
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

30.01.17 в 21:41:07

Вальцман пожаловался Гитлеру на Путина и армию России.Майданутая немая комедия.Приколы про Украину.
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:17:22

Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:18:17

Вариация про Красную шапочку.

Идёт она значит по лесу, а на встречу ей, как положено, Волк с традиционным вопросом:
- А не боишься ли Шапочка одна, да по лесу?
Красная шапочка в ответ:
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю!...
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:20:06

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Написал ей в туфли...
✳✳✳
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!
✳✳✳
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:22:58

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
✳✳✳
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
✳✳✳
Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
✳✳✳
Всем нравятся маленькие котята, маленькие утята, маленькие щенята .и только маленький писюн не нравится никому!!
✳✳✳
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
✳✳✳
Приходит муж с работы - улыбается. Садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:26:07

Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать ... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!!!!!
✳✳✳
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
✳✳✳
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:32:00

Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:35:22

Маршрутка, полно народу,все
сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место
сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко
всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему"мама ну купи
мне барби", причем на разные лады очень
протяжно и заунывно. На что мамочка в тон
ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три
штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне,
но и всем пассажирам. Где-то через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она
надулась и замолчала, по-видимому затаив
страшную обиду. И еще через остановку
выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я
про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и
что такое ты про меня расскажешь??? девочка:
-расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся
маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже
такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты
видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы
писю целовала!!!. Мы все легли от хохота,
девушка остановила маршрутку, схватила дочь
под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел
и сел парень, причем с маленьким сыном, лет
8.Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И
тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне
солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он
ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал: -
Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха
подальше!
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:40:39

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:42:16

Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1 женщина. Через месяц женщина сказала:
– Так нельзя! – и повесилась.
Через неделю мужики сказали:
– Так нельзя! – и закопали труп.
Ещё через неделю они сказали:
– Так нельзя! – и откопали
✳✳✳
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - спортсмен. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете
✳✳✳
А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности

Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:46:25

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал.
Вот так и завелись на Руси гаишники.
Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:51:01

Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 17:54:08

Записан
Магаданыч
Гуру
*****

Карма: +2/-2
Сообщений: 438

04.02.17 в 18:07:47

Жена и любовник:
Любовник: давай новую позу попробуем,я залезу на люстру и прыгну на тебя с верху.
Жена:Не получится у нас попугай говорящий,все мужу расскажет.
Попугай: Отрежьте мне язык я должен это видеть!
Записан
Страниц: 1 2 [3] 4 5   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Пользовательское соглашение | Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC  | 18+
18+ Rambler's Top100