Советы лицемерам, живущим в «В контакте»:

1. Заведя аккаунт в «В контакте» помните — с этого момента ваша жизнь станет адом и всё онлайн и оффлайн человечество будет думать о вас всё хуже и хуже.

2. Даже если вы решили вести записи от имени Вендетты с Лондона или Эли из страны Эльфов, не надейтесь, что вам удастся сохранить свою анонимность. Завсегдатаи и зубры сетей без труда распотрошат ваше инкогнито.

3. Люди бывают очень мстительными.

4. Желая рассказать забавный, трагичный или скучный случай (что в вашем случае более вероятно), меняйте имена и факты! Иначе весь мир узнает, что ваша подруга Vrednaya какала в штаны до 7 класса, ваш приятель Vanity9 занимался сексом в офисном лифте, а сами вы уже десятый год как безрезультатно пытаетесь похудеть. Хуже того, они сами могут прочесть ваш остроумный анализ своих внутренних и внешних достоинств. И оценят изо всех сил. А это уже похлеще, чем просто пожаловаться на оскорбительное поведение дяде Дурову, нажав соответствующую кнопочку.

5. Люди на самом деле бывают очень мстительными.

6. Не нужно думать, что заблокировав свою страницу, вы избежите взлома со стороны хакеров, нанятых мстительными людьми. У них не 2 друга, как вам кажется, а сотни друзей, только они скрыты от посторонних глаз.

7. Следите за тем, что вы пишете на стене. Ваши записи могут показаться обидными кому угодно. За утреннее сообщение про свежий цвет лица на вас ополчатся старухи «за тридцать», за рассказ про ужин в суши-баре — бесполезно сидящие на диетах коровы, а за информацию о том, что сегодня весь день будет идти проливной дождь — парни без машин.

8. Написав с утра сообщение «Всем доброе утро!» и обнаружив вечером под ним 19 комментариев в стиле: «Сама дура! Сдохни в аду!» — не удивляйтесь. Просто не нужно было трепать языком о чем не следовало и портить отношения с эффектной блондинкой и ее подругами. А в Интернете это обычное дело.

16. Не выкладывайте в сеть свою фотографию. Кажется, я об этом уже писала, но тут лучше перестраховаться. А особенно не выкладывайте ее в сети «В контакте», где есть возможность комментировать и большое количество посетителей, а также друзей ваших врагов. Большинство комментариев под вашими романтично-драматичными фотографиями будет посвящено тому, что это носатое, узкоглазое, безвкусно одетое, жирное и бессисечное чудовище ни к коем случае не имеет права на дальнейшее существование, по крайней мере в этой сети. Положительные комментарии от лиц мужского пола будут выглядеть в основном так: «Ниче, с пивком покатит!» или «Штукатурку шпателем снимать придётся». Лица же женского пола сменят гнев на милость: задуманное ранее убийство такого убожества как вы при помощи пистолета займет мысль о благотворном влиянии на вас и вам подобных ничтожеств без собственного мнения ядерной бомбы.

17. Не сообщайте всем, что вы беременны или что у вас замечательные дети, иначе добрые люди пожелают вам родить циклопа с тремя руками, хотя и так ясно, что кроме вас ваш ребенок никому не нужен, даже вашему отсутствующему (якобы на работе) мужу (если он конечно имеется).

18. Не позорьтесь на различного рода форумах, выкладывая свои творения лирического и прозаического жанра. Жалкие стихотворные блеяния про то, что «Я такая толстая, любите меня такой, я жру ночью под подушкой чебурек», или повести про то, что «Даша любит Пашу, но он женился на другой, но его жена ему изменила и он вернулся к Даше» на 20 листах формата А4 кроме истерического хохота по ту сторону экрана никого не впечатляет. Особенно прикольно читать комментарии подруг таких авторов, вроде «умница, талант!» или «я рыдала, когда читала!». Но особенно остерегайтесь выкладывать на форумах свои рецепты приготовления блюд, особенно если не уверены, что название блюда пишете правильно, подумайте, поверят ли читатели тому, что вы готовили панакоту, если вы назвали ее Панна Котой. Особо веселые тролли могут преследовать вас потом надписями вроде Пель Мень.

19. Заводя свой аккаунт в сети, создайте для него особый почтовый ящик. Когда мстительные Интернет-жители придут взламывать вашу личку (а это поверьте не составляет особого труда), им с меньшей долей вероятности достанется для смакования за вечерним чаем у экрана ваша любовная переписка с каким-нибудь пухлым уродцем, работающим в банке и в свободное время воображающим себя известным диджеем.

20. Создавайте самые сложные и разнообразные пароли вроде «Вика любит Ваню». Записывайте их на стикере и клейте на лоб.

21. Не вздумайте объявить виртуальную войну длинноногой голубоглазой красотке, иначе в порыве мщения она может невнимательно отнестись к тому обстоятельству, что убийство человека является одним из самых страшных грехов.