Кому за сорок - знакомства и общение в интернет для тех, кому за 40 (40+)
Я   ищу 
в возрасте от   до 
в городе
Цитаты: Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг
 
*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. Внимание: сайт для пользователей только от 40 лет (18+).
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Авторизация  

Логин   Пароль  


Страниц: 1 ... 7 8 [9] 10   Вниз
Автор : Курьезные случаи из жизни  (Прочитано 33882 раз)
Бывалый 2
Гость
10.02.12 в 17:43:36

 Grin Grin Grin Grin Grin
Записан
Никанет
Бывалый
****

Карма: +78/-72
Сообщений: 201

12.02.12 в 12:50:42

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый.
 И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: «Вокруг -быдло,начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает: «Странные желания. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
Записан
Стелла
Гуру
*****

Карма: +19/-9
Сообщений: 395


12.02.12 в 19:42:03

На приёме у врача,жена жалуется на мужа - доктор,что мне делать? Мой муж без конца пьёт. Доктор почесал затылок,и протянул - нууу еслиб я был без конца,тоже бы запил...
Записан
Никанет
Бывалый
****

Карма: +78/-72
Сообщений: 201

15.02.12 в 01:22:21

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была…
Нет, б...ь, шоу захотелось!!!
Записан
Никанет
Бывалый
****

Карма: +78/-72
Сообщений: 201

15.02.12 в 13:21:09

Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)

В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления.
Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще, хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст, заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст
проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку «Кошка» также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно приходится брать грех на душу и топить приплод.
— Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что бабский солидарност?! — орал дядя Галуст.
Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа «фашистский сволоч» и грозила написать на передачу «В мире животных».
На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не расставался, даже когда ходил скандалить в Собес — ненависть к мухам доходила у него до паранойи.
Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал дверь и с грохотом спускался по лестнице.
— В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! -
кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.
А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда красовалось объявление: «Очень мощный защита от украсть» .
Дела шли неплохо — с особым удовольствием тетя бралась за розыск краденного и заговоры «на защиту от украсть». Иной раз у дверей квартиры собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить «защита
от украсть».


Записан
Никанет
Бывалый
****

Карма: +78/-72
Сообщений: 201

15.02.12 в 13:23:00

Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: «Ваш очень
мощный защита от украсть — очень плохой защита от украсть. Кошек мы кормить, но они все равно орать».
Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала объявление «Очень мощная защита от украсть», вызвала милицию и потребовала — Это ваша работа. Ищите!

Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при следующих обстоятельствах.
Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было, как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой), тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню.
Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения, она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не происходило. И тут рисунок появился снова.
Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла.
И опять прошло какое-то время.

А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту.
Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше, но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться.
В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да еще с крестом.
Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел «Секретные материалы», где такой же случай был.
Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась с коллегой — очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.

Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с помощью спецаппаратуры.
Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.

В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с мухобойкой — дедушка Жюльен.

Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна, стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их жизнедеятельности.
С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.





Записан
Никанет
Бывалый
****

Карма: +78/-72
Сообщений: 201

15.02.12 в 13:25:59

— М-да, — оторвавшись от бивня, произнес он. — Худшие опасения подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить обследование. Для этого нужно,… для этого нужно…
- в тишине специалист сделал паузу,
— слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу.
— Для этого нужно…
— еб твая мат! — неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал.
Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в форточку, злобно жужжа.
— Не мешайте, да! — возмутился специалист, обернувшись.
— Чтобы лучше оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет стоить…
И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были
обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло.
А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка, образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом…

— И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои дурацкие кальсоны, старый дурак!
— вопила Эльза, охаживая дедушку
Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.
Записан
Никанет
Бывалый
****

Карма: +78/-72
Сообщений: 201

15.02.12 в 13:27:28

После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит, и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много интересного.

В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле.
Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько верных собутыльников.
Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым.
Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.

Но она простила ему все.
Записан
Стелла
Гуру
*****

Карма: +19/-9
Сообщений: 395


19.02.12 в 08:40:08

В автобусе. Кондуктор объявляет - следующая остановка кинотеатр "Родина". Мужик пробирается к выходу,а на его пути стоят два арменина. Он вежливо спрашивает - вы у Родины выходите? Они ему - на сэбя посматры, красависа нашёлся!
Записан
Никанет
Бывалый
****

Карма: +78/-72
Сообщений: 201

19.02.12 в 09:49:53

Немного другое, но о том же.
Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину:
- Я доеду до "Родины"?
- До чьей?
Записан
Попутчик
Гость
21.02.12 в 11:50:14

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Записан
Попутчик
Гость
21.02.12 в 11:52:06

Издал Лесник, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Записан
Попутчик
Гость
21.02.12 в 11:53:20

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Записан
Попутчик
Гость
21.02.12 в 11:58:38

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Записан
Попутчик
Гость
21.02.12 в 13:31:08

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Записан
Никанет
Бывалый
****

Карма: +78/-72
Сообщений: 201

27.08.12 в 20:47:02

Значит, случилось это на скорой помощи. Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой. Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов. А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул тихо на носилках. Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого, кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, не было. В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит, помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь. По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока медбрат готовился, опять заснул. Ну, медбрат решил без врача осмотреть больную. Осмотрел и... констатировал факт смерти по естественным причинам - т. е. от старости. Выписал справку о смерти. И подвязал повязкой челюсть бабушки (чтобы не открывалася рот). И будит врача - надо ехать обратно. Растормошил врача. Тот встал, осмотрелся, потянулся, увидел бабушку, с повязкой и так, потирая руки, говорит:
- А-а, так у бабушки еще и зубки болят...
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


18.04.13 в 22:18:57

Из сочинений китайского студента по русскому языку в советское время

"Летний отдых"
(сочинение на тему "Каникулы")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые.
Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже — это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


06.08.13 в 17:16:14

Слабонервным может лучше и не смотреть. Китайский мотоциклист

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JZVMLq5Hr9I
Записан
Чемиза
Суперзвезда
*******

Карма: +164/-24
Сообщений: 1772


06.08.13 в 21:41:03

...
« Последнее редактирование: 04.11.13 в 16:11:25 от Чемиза » Записан
Marmota
Бывалый
****

Карма: +20/-8
Сообщений: 243


18.11.13 в 15:45:58

Не анекдот, наблюдала самолично такую картинку.
По улице около частного дома гуляет молоденькая трёхцветная кошечка, подросток. Мимо идёт старушка, видно, хозяйка. Чуть наклонившись, подхватывает кошку за самую выступающую часть тела (это оказалась голова), суёт ее подмышку, и направляется к забору. Не дойдя даже до него, не глядя в ту сторону, просто швыряет кошку через забор во двор, как могла бы швырнуть палку. Без всяких эмоций и не говоря ни слова. Навела порядок, и пошла дальше. Кошка перевернулась в воздухе три раза и исчезла за забором. Не успела хозяйка пройти и двух шагов, как из-под калитки показалась кошка, отряхнулась, и пошла снова тусоваться по улице. По всему было видно, что эта процедура - обычное дело для обеих, и повторяется регулярно. Говорят, что минута смеха заменяет 100 грамм сметаны, ну я в этот раз слопала не меньше, чем полкило  Smiley
Записан
Страниц: 1 ... 7 8 [9] 10   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Пользовательское соглашение | Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC  | 18+
18+ Rambler's Top100