Кому за сорок - знакомства и общение в интернет для тех, кому за 40 (40+)

Развлечения => Анекдоты и юмор => Тема начата: Питерец от 28.08.12 в 13:34:51



Название: Анекдоты
Отправлено: Питерец от 28.08.12 в 13:34:51
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Женьшень от 05.09.12 в 22:28:31
Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
 - Как пролететь на Мадагаскар?
 - Прямо и направо, — отвечает ворона.
 Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
 Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
 - Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
 - Прямо и направо.
 Напильники улетели.
  Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
 - Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
 - Прямо и налево.
 Вторая ворона обращается к первой:
 - Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?
 - Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Женьшень от 05.09.12 в 22:33:43
Мужик приходит к врачу.
 — Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
 — Для вас, голубчик, — выздоровление…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Женьшень от 06.09.12 в 21:27:29
Хотите довести параноика?
Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Владимир попутчик от 09.09.12 в 05:16:05
Хотите довести параноика?
Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".


                 ;)
а мы тут как раз...о тебе говорили.. ;D

ПЕСНЯ РАЗБОЙНИКОВ (http://www.youtube.com/watch?v=NF1nwGEf7aY#)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Женьшень от 14.09.12 в 15:17:54
Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что... За что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Орто от 18.09.12 в 11:48:08
- Хочу обрадовать тебя доця, – обращается отец к дочери, – Твой парень попросил у меня твоей руки.
 - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
 - И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Орто от 18.09.12 в 12:05:35
Разговаривают два парня:
 - Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
 - Ну и что?
 - Что, что… На ящик пива попал…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Митяй от 18.09.12 в 20:39:23
 У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Орто от 19.09.12 в 09:01:00
Подходит сосед к соседу:
- Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
- Ну давай.
На следуйщий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никанет от 23.09.12 в 09:35:21
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
  коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никанет от 06.10.12 в 08:33:29
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Женьшень от 07.10.12 в 22:05:06

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.


  В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иришка_ от 11.10.12 в 17:26:54
— Вот вы, например, кто?
— Я Марк Туллий Цицерон.
— Да я не в этом смысле, я по паспорту.
— А-а-а… Анна Петровна Спешнева по паспорту.
— А вы кто будете, мадам?
— Фёдор Степанович Спиридонов я.
— Как же, а-а-а… А вы-то кто будете?
— Я Марк Юльевич Мовзон.
— По паспорту, я спрашиваю, кто?
— Я по паспорту Марк Юльевич.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Irena от 16.10.12 в 20:56:21
На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...


...мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно...


- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Irena от 16.10.12 в 21:02:58
Всё надоело!... Устала!...
Уйду в монастырь!... В
мужской... На три дня...
Ммммм, а может на
четыре?.. Посмотрим, как
встретят... )))))


Женщина покупает 10 петухов и одну курицу.
Ей говорят, что надо наоборот - 10 кур и одного петуха.
Она :
- ПУСТЬ ХОТЬ ЕЙ ПОВЕЗЕТ!


Муж сегодня целый день говорит ласковые слова — это какая же бл@дь, его таким словам научила?


Люди.....которые мне пишут.....
— ПаЧиМу Ты Ни ХоЧиШь Са МнОй АпЩаТьСа?......
— Блин, даже и не знаю....


Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...


Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят:
-У вас товар, у нас купец, добрый молодец, пьёт, не курит, с бабами не гуляет.
А тут бабка на печи переворачивается и говорит:
-Уж не дурачок ли он у вас??!!


Новое русское .... издание ..."Камасутры" ..... получило в переводе наименование.... "Голь на выдумки хитра"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Никанет от 28.10.12 в 21:13:21
- Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 03.01.13 в 03:17:06
Стоят на улице два приятеля, один другому:
-Смотри, вон Танька идет, давай крикнем, что она б..дь.
-Нет, твоя жена, ты сам и кричи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 09.01.13 в 01:47:03
.Анекдот-фильм - О жене (http://www.youtube.com/watch?v=HdpwF0ucy0Y#)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Митяй от 10.01.13 в 15:22:08
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 12.01.13 в 01:59:29
.Анекдоты 8 Марта Несчастная Горе замужества (http://www.youtube.com/watch?v=FnrsjiSh0PY#)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 14.01.13 в 19:19:14
.Анекдот-фильм - Лига чемпионов (http://www.youtube.com/watch?v=qr1a14x1dCE#)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 19.01.13 в 15:01:28
Женская любовь делится на пять этапов
1 нет, никогда
2 нет
3 нет, не сегодня
4 нет, не туда
5 дай я сама


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 10.02.13 в 00:47:33
.Анекдот-Не надо ля ля (http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=HzsC_l2aRys#)




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 08.05.13 в 18:55:55
В переполненном автобусе: – Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? – Нет. – Ну тогда отойдите, может другие хотят!





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 01.06.13 в 20:38:26
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 01.06.13 в 22:42:57
Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: — И я с тобой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 02.06.13 в 09:18:07
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 17.07.13 в 08:37:41
По-моему о том, как в действительности устроен мир

Цитировать
Умирает поп, попадает на рапределение. Ну его естественно направляют в Рай. Дают Волгу и он довольный начинает на ней рассекать по райским гущам. Все хорошо, настроение прекрасное, но тут видит едет католический священник на Форд Мондео... Поп понимает, что это какая-то несправедливость, едет обратно на распределение и спрашивает у архангела мол, а почему ему досталась Волга, а католиескому священнику - Форд Мондео?? Архангел ему отвечает:
- Ну так он же всю жизнь целебат соблюдал!
Поп:
- Ну ладно, целебат - это серьезно. Успокоился, едет дальше... Видит на дороге мулла рассекает на мерседесе, девушка на соседнем сидении, все хорошо!! Поп офигел, метнулся к архангелу и спрашивает:
- Ну целебат-то понятно, а мулла-то что на такой дорогой тачке ездит??
- Так он же всю жизнь не бухал!! отвечает архангел. Поп:
- Ну ладно, это тоже понять можно...
Успокоился опять, поехал дальше на Волге кататься... И тут происходит такое, от чего у попа вообще глаза на лоб вылезают - едет раввин на Бентли, три телки в машине, кокаин на торпеде, чивас в руках и т.д!!
Поп окончательно охреневает от такой наглости, возвращается к архангелу и категорически требует встречу с Иисусом. Ну надо так надо, Иисус соглашается.
Поп в сердцах спрашивает у Иисуса:
-Иисус, ну что же такое творится?? Почему я на Волге, а эти.... Я все конечно понимаю, ну у одного всю жизнь целебат, второй всю жизнь не бухал, ну а раввин-то чего в таком шоколаде пребывает??!!!!!
Иисус отмахивается и говорит:
- Знаешь, я понятия не имею почему, это какие-то папины родственники!!!
(с) И.Вольф


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 18.07.13 в 09:00:55
Как-то тихо на форуме, все утро никого нет. Даже в "без регистрации" никого

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыше,
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу,

Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час,

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарные в огне,
И придавленный бревном
Спит строитель мёртвым сном.

Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...

Спи , а то прибью подушкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 19.07.13 в 18:51:15
Говорят что...
Цитировать
Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как"Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alvin от 19.07.13 в 20:23:50
Говорят что...
Цитировать
Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как"Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".
Точно :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 20.07.13 в 01:10:40
Анекдот-фильм - Презерватив XXL (http://www.youtube.com/watch?v=E4uvYaZZmVw&list=PLL9lkYAu--CvMV37KeUvnKQft9gqOqjaI#)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 20.07.13 в 01:12:41
Анекдот-фильм - 100 презервативов (http://www.youtube.com/watch?v=9SDwaYtJ_D0&list=PLL9lkYAu--CvMV37KeUvnKQft9gqOqjaI#)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Галинка42 от 20.07.13 в 19:19:17
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр@хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, минета тоже не будет?


Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так неплохо получилось.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Галинка42 от 20.07.13 в 20:46:48
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 24.07.13 в 08:45:22
Полез в специфиццскую папку и среди манов нашел нечто понятное
   
Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю,
Яркую, подвижную


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alvin от 24.07.13 в 08:48:25
Полез в специфиццскую папку и среди манов нашел нечто понятное
   
Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю,
Яркую, подвижную
(печально) Ну, вот, среди манов не оказалось ничего нового...

(http://vadim.org.ua/uploads/posts/2011-07/1311409716_4.gif)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дождь от 24.07.13 в 11:19:31
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Галинка42 от 26.07.13 в 22:40:00
 ;)Когото мне дождь напоминает..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иришка_ от 27.07.13 в 04:09:00
;)Когото мне дождь напоминает..
Вы наблюдательны. :P


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иришка_ от 27.07.13 в 04:10:01
Не анекдот но прикольно.

 1. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

2. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…

3. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….

4. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

5. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог…

17. Мстя донжуанская.
- «Отомстить» чеpез жену.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дождь от 27.07.13 в 12:55:10
;)Когото мне дождь напоминает..
Память о нём будет всегда жить в наших сердцах :).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alvin от 27.07.13 в 14:41:30
;)Когото мне дождь напоминает..
Память о нём будет всегда жить в наших сердцах :).
(вздрагивая) Курт Кобейн?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 27.07.13 в 14:45:14
(http://lurkmore.so/images/thumb/a/ab/%D0%9D%D1%8F%D1%88%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0.jpg/180px-%D0%9D%D1%8F%D1%88%D0%B5%D1%87%D0%BA%D0%B0.jpg)-


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 07.08.13 в 13:44:04
Пособие для американских туристов


Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных иностранцев...

За час до вечеринки (варианты – или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или вина, а тем более – шампанского (русские называют его ласково Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей! Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские коктейли:

Yorsh – это такая русская рыбка, а коктейль – это пиво пополам с водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved – «Полярный медведь» (POLAR BEAR) – водка с шампанским. Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved – «Коричневый медведь» (BROWN BEAR) – коньяк и шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary – не путать с Bloody Mary – мягким жалким подобием русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий перец и соус «Чили». Выпивается «залпом».

Severnoe siyanie – «Полярные огни» (POLAR LIGHTS) – спирт с шампанским. Летальный исход через 10 секунд….

- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) – «залпом».

- После «залпа» сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная (Kvashenaya) капуста (Sauerkraut, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy - «Селедка под пальто / под шубой» - DRESSED HERRING)... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его «Оливье», хотя во всем мире он называется «Русский салат». (Смешивается в большом тазу вся еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 07.08.13 в 13:45:01
Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не «тупой америкос». Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: «Ya propuskayu» и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как иностранцу, дают передохнуть и набраться новых сил.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый распространенный русский тост: «Na zdorovie!» - «За Ваше здоровье!» (При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные могут обидеться) – надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! – За женщин! (Хотя это не политкорректно)

- Za hoziaev! – За владельцев дома, где все собрались

- Nu vzdrognem! – В честь русских морозов

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка – его надо обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание – Вам придется выпить до дна рюмку «На посошок» - «One more for a road» иногда ещё и «На ход ноги» (Выражение перевести невозможно.

— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г – чуть больше пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Весна Красна от 08.08.13 в 11:17:58
Ты,Фантомчик,вчера америкосов водку пить учил,а я сегодня немчуру (пардон) нужду справлять. Как то писала,что к соседке внучка из Германии приехала,так вот: мама девочки водила свою и мою девочек в кафе,парк и т.д. Тем естесСно понравилось. Сегодня - ответный ход,я их повела в торгово - развлекательный комплекс. Карусели,горки,аттракционы,кафе,морожено-пирожено,сок -мок и ...захотела немка в туалет. Повела,заплатила за двоих(свою сопровождающей отправила),дала ей в руки клок туалетной бумаги,что дают при входе,и присела в кресло неподалёку. Вдруг слышу знакомое "наин!" Моя выбегает назад,говорит ей бумажка не понравилась. Побежала я в отдел,купила мягкую,розовую,ароматизированную. Принесла,отдала  дочке,села ждать. Вдруг снова - наин! Выходит моя,переводит - хочет мокрую бумажку. Протягивает мне рулон назад. Беру,а он мокрый. Спрашиваю от чего? - я ,под краном намочила... Дала ей пачку влажных салфеток(дежурная пачка в сумке всегда). Та ушла. А я уже и садиться не иду. Жду "наин!". Выходят довольные. Спрашиваю - как ,не брыкалась? Другую бумагу не просила? Нет,говорит,взяла пачку,понюхала,достала одну и с удовольствием использовала. Привела её домой,отдала с рук в руки её маме и рассказала ей анекдот,про туалет. Та смеётся,говорит - я приучила её в туалете подтираться влажными салфетками. Я говорю - теперь я понимаю,почему она от меня шарахнулась,как чёрт от ладана,когда я такой салфеткой вытерла ей рот,после еды!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Милка от 08.08.13 в 11:31:34
Цитировать
Ты,Фантомчик,вчера америкосов водку пить учил,а я сегодня немчуру (пардон) нужду справлять.
Не, Весна. Это она тебя учила))) Судя по гонкам за бумашками)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Весна Красна от 08.08.13 в 11:37:15
Эт точно! Представь,какой шок был у ребёнка,когда я ей этой салфеткой,что по её убеждению, для .опы...а я по моське. Она мне около часа язык показывала!)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 08.08.13 в 16:45:58
Да, на стыке культур возникают проблемы. Где-то видел, но не сохранил, инструкцию для немецких солдат как справлять нужду в полевых условиях. Помню только, что в инструкции про большую нужду были слова "и устремив взгляд вдаль..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Весна Красна от 08.08.13 в 16:56:33
У них что,глаза расширяются? Вдаль,чтоб из орбит не вылезли? Анекдот на эту тему: идёт ночью зайчик по лесу. Видит - два больших глаза,из травы светятся. Зайчик - привет,сова!  - я не сова,я мышка. А что глазищи такие здоровые? - Какаю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 08.08.13 в 19:23:55
Автор стебался по-другому, утверждая, что невозможность точно выполнит инструкцию плохо сказывается на психологии немецкого солдата. Гадя в окопе, он не мог устремить взгляд вдаль, что и послужило одной из причин поражения немецких армий.

А вообще там правильно было написано - не сц. против ветра, и про угол наклона "инструмента". В свете того, как реагировала немецкая девочка, инструкция не выглядит такой уж глупой. Чувствуется, городской народец брали в армию, а декхане растили брод.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 17.08.13 в 21:09:15
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
Ребята, я с вами.
Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 17.08.13 в 21:17:43
Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
???
Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Галинка42 от 17.08.13 в 22:11:32
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 18.08.13 в 20:24:11
Барак Обама просыпается ночью, весь в холодном поту. Мишель спрашивает его:
- Что случилось, дарлинг?
- Представляешь, мне приснилось что Путин назначил меня губернатором Вашингтона! Идет заседание Госсовета и тут Путин вызывает меня для доклада, а я не готов!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 22.08.13 в 21:02:23
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков.
Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. - Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.

А это, говорят, правда


В городе Бугульме сотрудники вневедомственной охраны как-то получили сигнал, что в один из городских магазинов забрались воры. Экипаж срочно отправился по сигналу. При появлении машины с мигалками грабители художественно застыли в позе манекенов. Но обмануть милиционеров не получилось - ведь это был продуктовый магазин.

Дуралей из Омской области попытался угнать автомобиль с находящимися внутри сотрудниками уголовного розыска. Положив глаз на автомобиль ВАЗ-21124, припаркованный во дворе одного из домов, угонщик попытался вскрыть машину - а там опера…

Рустам Хафизов из Набережных Челнов отправился на очередное дело, хорошо выпив. Поэтому присутствие спящих хозяев в квартире его не смутило. Снял с вешалки куртки, норковую шубу, из тумбочки деньги забрал - и был таков. Удачную кражу надо отметить, а вот закуски не оказалось. Мудрый Рустам решил вернуться в только что обворованную квартиру. Достав из холодильника колбаску и сыр, двинулся обратно, но задел дверной колокольчик. Проснувшиеся хозяева скрутили вора и сдали милиции.

Еще один дуралей из Татарстана, похитив в одной из елабужских квартир импортный пылесос и телевизор, вернулся на следующую ночь за инструкцией по эксплуатации. Без заветной инструкции технику не продать, понимаете?

ну скушно, нет никого...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 29.08.13 в 10:42:15
"Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чемиза от 02.09.13 в 11:03:54
...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Лунный кот от 07.09.13 в 02:38:07
Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
— Да ты че!!!! Как?..
— Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил...
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел...
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул...
— Да бля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел... он отскочил от
него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили нах*й... За*бал


всех!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иришка_ от 07.09.13 в 14:22:15
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 09.09.13 в 08:35:42
Жил-был один мужик, пока не помер. Поскольку одинокий был, закинули в грузовик и повезли в морг, а задний борт толком не закрыли. Поятно, что он выпал, и прямо под колеса автобусу. У водилы шок - семья, дети, суд, тюрьма, срок, А автобус-то вахтовый, еу мужки ему - не выдадим, а труп - да за забор его!

А там какая-то охраняемая зона, и к ним лазают, что-то тырят помаленьку. Караулит это строж с берданкой, ну и пальнул, когда увидел что кто-то лезет. Подбегает - попал, причем насмерть. Что делать? Отвечать неохота - опись, прОтокол, отпечатки пальцеу... Ну, огляделся - никто не видел, промзона, и речка рядом. Решение очевидно...

Часом позже шла по реке моторка, и вдруг - бах! Парень оборачивается - сзади всплывает труп. Ну, этот честный оказался - вытащил на берег, вызвал скорую, лодку бросил, поехал с врачами в больницу. Час сидит, второй, третий. Наконец выходит измотаный хирург, срывает повязку, перчатки и говорит - будет жить!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Галинка42 от 12.09.13 в 18:05:54
Мария Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 12.09.13 в 19:03:22
Мария Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


(http://im4-tub-ru.yandex.net/i?id=161367176-39-72&n=21)




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Весна Красна от 13.09.13 в 12:59:22
Я салют запостить не умею,но ржу от души!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 27.09.13 в 09:40:36
http://news.rambler.ru/21130356/ (http://news.rambler.ru/21130356/)

Одну из бед России можно решить асфальтовыми катками. А вот с дорогами что делать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Галинка42 от 29.09.13 в 17:32:24
Фантомасик,прошлаа по ссылке- ужас ??? в век нан такая средневековая дремучесть  , ха.а потом удивляемся откуда сваливаються в нашу и на нашу  голову всяческие иллюзии  :-[


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 30.09.13 в 20:49:55
Какая же дремучесть в средние века? Люди были совсем не дураками

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц, начиная раздеваться
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 05.10.13 в 09:52:19
Разрубил берёзу на поленья
Он одним движением руки.
Мужики спросили "Кто ты?"
- Ленин.
И опи...нели мужики.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 08.10.13 в 15:02:03
Сказал Бог:
— И дам я вам Кличко!
И удивились украинцы:
— А зачем он нам?
И ответил им господь Бог:
— Потому что побьет он всех-всех в этом мире. От негров, и - аж до кацапов...
А@$*єть! ДАЙТЕ ДВА!!!
 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Она от 03.11.13 в 11:57:30
Муж звонит жене блондинке:
- Ты где?
- В норе…
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иришка_ от 21.11.13 в 01:57:32
Верующий: Отче наш, ежеси на небеси…

Бог: Ну?

В: Это кто?

Бог: Как кто? Это я. Че хотел?

В (крестится): Ох, ты господи!

Бог: Короче, чего тебе?

В: Господи, ты ли осенил меня

своим святым глаголом?

Бог (в сторону): Ну чего,

неужели никто из них

нормально разговаривать не умеет? !

В: Господи, позволь мне

молитву вознести во Славу

Твою.

Бог (заинтересованно): А что

читать будешь?

В: Отче наш.

Бог (разочарованно): Опять?

Задолбали. Две тыщи лет одно

и то же толкают. Она в моем

хит-параде в самой ж…

В: Изволь тогда глаголить, аки

сердце прикажет.

Бог (зевая): Ну, глаголь.

В: Молю тебя снизойти до раба

твоего, манны небесной

ниспошли, дабы мог я славить

имя твое и нести людям

благую весть, дабы услышали…

Бог: А покороче?

В: Денег дай!

Бог: А молнией по ж…?

В: Понял.

Бог: Ладно, зачем тебе деньги?

В: Храмы во славу твое

строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее

существо, я мысли читать

умею. У тебя почему все

сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток

совращал?

В (падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол

попутал!

Бог (орет кому-то в сторону):

Слышь, Люцифер, ты вчера

этого дебила совращал?

Люцифер: Так и запишем:

«пи*дел на Князя Тьмы».

В (дрожа от страха): Господи,

оборони от супостата

нечистого!

Бог: Ну, если займешься мне

угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний

подонок.

В (неистово крестясь, бьется

головой о пол): Да придет

царствие твое, да будет воля

твоя…

Бог: Вот дебил.

В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей

освобождать.

Бог (кричит кому-то в сторону):

Нет, Мойше, ты слышал, что

сказал этот гой?

Моисей: Сдался мне этот

шлемазл. Если бы я откладывал

по шенкелю каждый раз, когда

я это слышу… (уходит в подсчеты)

Бог (обращаясь к верующему):

ты одну молитву два раза

запорол. Как говорится: кому

мозгов не дал…

В (с надеждой): Ну вот, Боже,

по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я,

ибо аз есмь я тварь

неразумная, созданная по образу и подобию Твоему.

Бог: Сам понял, что сказал?

В: Ой!

Бог (распаляясь): Тварью

неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону

Люцифера). Ну, почти никто…

В: Боже, будь милостив. Ты же милостив? !

Бог: Я?

В: Ну, в писании сказано.

Бог: Ну и что?

В: А как же заповеди?

Бог: А мне их нарушать можно.

Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все

же накажу.

В (испуганно): Каким образом?

Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!

В: Чаво?

Бог: Голубым будешь в общем.

В: Господи, НЕТ!!!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал

в войнушку с Аллахом в Ираке

играть…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Галинка42 от 28.11.13 в 21:45:10
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону(с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Галинка42 от 28.11.13 в 21:46:42
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fantomas от 03.12.13 в 21:39:44
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Галинка42 от 09.01.14 в 23:50:46
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чемиза от 23.01.14 в 09:28:51
 ;DУмеешь ли ты соблазнять противоположный пол?(забавный тест))) (http://www.radionetplus.ru/teksty/testy/641-umeesh_li_ty_soblaznit_protivopolozhnyjj_pol.html)(http://i.pixs.ru/storage/6/0/2/musicgif_1450485_9392602.gif) (http://pixs.ru/showimage/musicgif_1450485_9392602.gif)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иришка_ от 23.01.14 в 18:58:25
(http://i7.pixs.ru/storage/2/0/3/90989bmp_2516657_10582203.jpg) (http://pixs.ru/showimage/90989bmp_2516657_10582203.jpg)

мастерство не пропьёшь  :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ф2 от 21.02.14 в 21:19:52
Самый свежий анекдот

В Раде приняли закон о выплате компенсаций майдаунам, ВКЛЮЧАЯ ГРАЖДАН ДРУГИХ ГОСУДАРСТВ И ЛИЦАМ БЕЗ ГРАЖДАНСТВА.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иришка_ от 21.02.14 в 23:07:46
http://www.youtube.com/watch?v=IfN-gQ0ZctE

 ;)

 :P


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иришка_ от 12.04.14 в 17:22:52
Семён Слепаков: Патриотическая-эротическая (http://www.youtube.com/watch?v=0y6xUxaqNa4#)

 :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Иришка_ от 12.04.14 в 17:29:55
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот,представьте, летели Яценюк, Тягнибок, Кличко, Турчинов, Ярош, да Тимошенко в Европу, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чемиза от 12.04.14 в 18:29:25
Иришка,(http://i.pixs.ru/storage/2/5/6/sm93gif_7019250_8600256.gif) (http://pixs.ru/showimage/sm93gif_7019250_8600256.gif)(http://i.pixs.ru/storage/3/0/1/giverosegi_6601346_8600301.gif) (http://pixs.ru/showimage/giverosegi_6601346_8600301.gif)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: She от 12.04.14 в 19:31:19
внимательно прослушала иииришка, шо вы на себя усе аномалии развития свалили, то лишнюю хромосому, то гермафродитизм? Если эта женщина с членом, то пусь предупреждает, когда у неё следующее наступление уя будет, а то невозможно предугадать эти ваши неожиданные гормональные всплески)будем усиленно прятать попы юговосточные)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ф2 от 23.05.14 в 08:37:49
После встречи на высшем уровне в Китае каждый, крикнувший "Панду геть!" будет считаться врагом полуторамиллиардного китайского народа


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: гость от 07.08.14 в 20:50:23
-Мёртвое море знаешь?

- Угу..

-Путин убил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ф2 от 08.08.14 в 08:12:07
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вродекот от 24.08.14 в 10:45:50

Завела кота.Он вечно топчется у холодильника.С деловым видом валяется на диване,иногда орёт и боится пылесоса.Вот честное слово,такое ощущение,что снова замуж вышла.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Чемиза от 24.08.14 в 17:14:13
сам придумал Вродекот? :D

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: гость от 25.08.14 в 21:51:24
- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
 - Ну и как тебе?
 - Да так, жалкое подобие новостей с Украины.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: гость от 25.08.14 в 21:55:21
Синицы нахохлились, хохлы насинячились…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вродекот от 23.10.14 в 10:14:35
Американский анекдот.

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?