Кому за сорок - знакомства и общение в интернет для тех, кому за 40 (40+)
Я   ищу 
в возрасте от   до 
в городе
Цитаты: Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!
 
*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. Внимание: сайт для пользователей только от 40 лет (18+).
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Авторизация  

Логин   Пароль  


Страниц: 1 2 3 [4] 5   Вниз
Автор : Анекдоты  (Прочитано 18202 раз)
Лунный кот
Гуру
*****

Карма: +89/-30
Сообщений: 603


Холостяк-существо безобидное, потому что безрогое

07.09.13 в 02:38:07

Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
— Да ты че!!!! Как?..
— Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил...
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел...
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул...
— Да бля!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел... он отскочил от
него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили нах*й... За*бал


всех!
Записан

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Иришка_
Модератор
Суперзвезда
*****

Карма: +317/-345
Сообщений: 7124


Много страсти во мне переплетено, Пряжей путанной

07.09.13 в 14:22:15

 Grin
Записан

Я имею своё мнение, поэтому, могу иметь ваше.
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


09.09.13 в 08:35:42

Жил-был один мужик, пока не помер. Поскольку одинокий был, закинули в грузовик и повезли в морг, а задний борт толком не закрыли. Поятно, что он выпал, и прямо под колеса автобусу. У водилы шок - семья, дети, суд, тюрьма, срок, А автобус-то вахтовый, еу мужки ему - не выдадим, а труп - да за забор его!

А там какая-то охраняемая зона, и к ним лазают, что-то тырят помаленьку. Караулит это строж с берданкой, ну и пальнул, когда увидел что кто-то лезет. Подбегает - попал, причем насмерть. Что делать? Отвечать неохота - опись, прОтокол, отпечатки пальцеу... Ну, огляделся - никто не видел, промзона, и речка рядом. Решение очевидно...

Часом позже шла по реке моторка, и вдруг - бах! Парень оборачивается - сзади всплывает труп. Ну, этот честный оказался - вытащил на берег, вызвал скорую, лодку бросил, поехал с врачами в больницу. Час сидит, второй, третий. Наконец выходит измотаный хирург, срывает повязку, перчатки и говорит - будет жить!
Записан
Галинка42
Гуру
*****

Карма: +84/-73
Сообщений: 657


12.09.13 в 18:05:54

Мария Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


12.09.13 в 19:03:22

Мария Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.





Записан
Весна Красна
Суперзвезда
*******

Карма: +328/-185
Сообщений: 1340


13.09.13 в 12:59:22

Я салют запостить не умею,но ржу от души!
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


27.09.13 в 09:40:36

http://news.rambler.ru/21130356/

Одну из бед России можно решить асфальтовыми катками. А вот с дорогами что делать?
« Последнее редактирование: 27.09.13 в 09:42:37 от Fantomas » Записан
Галинка42
Гуру
*****

Карма: +84/-73
Сообщений: 657


29.09.13 в 17:32:24

Фантомасик,прошлаа по ссылке- ужас Huh? в век нан такая средневековая дремучесть  , ха.а потом удивляемся откуда сваливаються в нашу и на нашу  голову всяческие иллюзии  Embarrassed
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


30.09.13 в 20:49:55

Какая же дремучесть в средние века? Люди были совсем не дураками

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц, начиная раздеваться
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
« Последнее редактирование: 30.09.13 в 20:54:26 от Fantomas » Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


05.10.13 в 09:52:19

Разрубил берёзу на поленья
Он одним движением руки.
Мужики спросили "Кто ты?"
- Ленин.
И опи...нели мужики.
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


08.10.13 в 15:02:03

Сказал Бог:
— И дам я вам Кличко!
И удивились украинцы:
— А зачем он нам?
И ответил им господь Бог:
— Потому что побьет он всех-всех в этом мире. От негров, и - аж до кацапов...
А@$*єть! ДАЙТЕ ДВА!!!
 
Записан
Она
Гость
03.11.13 в 11:57:30

Муж звонит жене блондинке:
- Ты где?
- В норе…
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил.
Записан
Иришка_
Модератор
Суперзвезда
*****

Карма: +317/-345
Сообщений: 7124


Много страсти во мне переплетено, Пряжей путанной

21.11.13 в 01:57:32

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси…

Бог: Ну?

В: Это кто?

Бог: Как кто? Это я. Че хотел?

В (крестится): Ох, ты господи!

Бог: Короче, чего тебе?

В: Господи, ты ли осенил меня

своим святым глаголом?

Бог (в сторону): Ну чего,

неужели никто из них

нормально разговаривать не умеет? !

В: Господи, позволь мне

молитву вознести во Славу

Твою.

Бог (заинтересованно): А что

читать будешь?

В: Отче наш.

Бог (разочарованно): Опять?

Задолбали. Две тыщи лет одно

и то же толкают. Она в моем

хит-параде в самой ж…

В: Изволь тогда глаголить, аки

сердце прикажет.

Бог (зевая): Ну, глаголь.

В: Молю тебя снизойти до раба

твоего, манны небесной

ниспошли, дабы мог я славить

имя твое и нести людям

благую весть, дабы услышали…

Бог: А покороче?

В: Денег дай!

Бог: А молнией по ж…?

В: Понял.

Бог: Ладно, зачем тебе деньги?

В: Храмы во славу твое

строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее

существо, я мысли читать

умею. У тебя почему все

сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток

совращал?

В (падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол

попутал!

Бог (орет кому-то в сторону):

Слышь, Люцифер, ты вчера

этого дебила совращал?

Люцифер: Так и запишем:

«пи*дел на Князя Тьмы».

В (дрожа от страха): Господи,

оборони от супостата

нечистого!

Бог: Ну, если займешься мне

угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний

подонок.

В (неистово крестясь, бьется

головой о пол): Да придет

царствие твое, да будет воля

твоя…

Бог: Вот дебил.

В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей

освобождать.

Бог (кричит кому-то в сторону):

Нет, Мойше, ты слышал, что

сказал этот гой?

Моисей: Сдался мне этот

шлемазл. Если бы я откладывал

по шенкелю каждый раз, когда

я это слышу… (уходит в подсчеты)

Бог (обращаясь к верующему):

ты одну молитву два раза

запорол. Как говорится: кому

мозгов не дал…

В (с надеждой): Ну вот, Боже,

по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я,

ибо аз есмь я тварь

неразумная, созданная по образу и подобию Твоему.

Бог: Сам понял, что сказал?

В: Ой!

Бог (распаляясь): Тварью

неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону

Люцифера). Ну, почти никто…

В: Боже, будь милостив. Ты же милостив? !

Бог: Я?

В: Ну, в писании сказано.

Бог: Ну и что?

В: А как же заповеди?

Бог: А мне их нарушать можно.

Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все

же накажу.

В (испуганно): Каким образом?

Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!

В: Чаво?

Бог: Голубым будешь в общем.

В: Господи, НЕТ!!!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал

в войнушку с Аллахом в Ираке

играть…
Записан

Я имею своё мнение, поэтому, могу иметь ваше.
Галинка42
Гуру
*****

Карма: +84/-73
Сообщений: 657


28.11.13 в 21:45:10

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону(с)
Записан
Галинка42
Гуру
*****

Карма: +84/-73
Сообщений: 657


28.11.13 в 21:46:42

-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


03.12.13 в 21:39:44

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Записан
Галинка42
Гуру
*****

Карма: +84/-73
Сообщений: 657


09.01.14 в 23:50:46

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?


Записан
Чемиза
Суперзвезда
*******

Карма: +164/-24
Сообщений: 1772


23.01.14 в 09:28:51

 GrinУмеешь ли ты соблазнять противоположный пол?(забавный тест)))
Записан
Иришка_
Модератор
Суперзвезда
*****

Карма: +317/-345
Сообщений: 7124


Много страсти во мне переплетено, Пряжей путанной

23.01.14 в 18:58:25



мастерство не пропьёшь  Cheesy Cheesy
Записан

Я имею своё мнение, поэтому, могу иметь ваше.
Ф2
Суперзвезда
*******

Карма: +52/-3
Сообщений: 927


21.02.14 в 21:19:52

Самый свежий анекдот

В Раде приняли закон о выплате компенсаций майдаунам, ВКЛЮЧАЯ ГРАЖДАН ДРУГИХ ГОСУДАРСТВ И ЛИЦАМ БЕЗ ГРАЖДАНСТВА.
Записан
Страниц: 1 2 3 [4] 5   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Пользовательское соглашение | Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC  | 18+
18+ Rambler's Top100