Кому за сорок - знакомства и общение в интернет для тех, кому за 40 (40+)
Я   ищу 
в возрасте от   до 
в городе
Цитаты: Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
 
*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. Внимание: сайт для пользователей только от 40 лет (18+).
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Авторизация  

Логин   Пароль  


Страниц: 1 2 [3] 4 5   Вниз
Автор : Анекдоты  (Прочитано 17895 раз)
Иришка_
Модератор
Суперзвезда
*****

Карма: +317/-345
Сообщений: 7124


Много страсти во мне переплетено, Пряжей путанной

27.07.13 в 04:09:00

WinkКогото мне дождь напоминает..
Вы наблюдательны. Tongue
Записан

Я имею своё мнение, поэтому, могу иметь ваше.
Иришка_
Модератор
Суперзвезда
*****

Карма: +317/-345
Сообщений: 7124


Много страсти во мне переплетено, Пряжей путанной

27.07.13 в 04:10:01

Не анекдот но прикольно.

 1. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

2. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…

3. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….

4. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

5. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог…

17. Мстя донжуанская.
- «Отомстить» чеpез жену.
Записан

Я имею своё мнение, поэтому, могу иметь ваше.
дождь
Новичок
*

Карма: +4/-2
Сообщений: 0


27.07.13 в 12:55:10

WinkКогото мне дождь напоминает..
Память о нём будет всегда жить в наших сердцах Smiley.
Записан
alvin
Гость
27.07.13 в 14:41:30

WinkКогото мне дождь напоминает..
Память о нём будет всегда жить в наших сердцах Smiley.
(вздрагивая) Курт Кобейн?..
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


27.07.13 в 14:45:14

-
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


07.08.13 в 13:44:04

Пособие для американских туристов


Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных иностранцев...

За час до вечеринки (варианты – или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или вина, а тем более – шампанского (русские называют его ласково Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей! Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские коктейли:

Yorsh – это такая русская рыбка, а коктейль – это пиво пополам с водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved – «Полярный медведь» (POLAR BEAR) – водка с шампанским. Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved – «Коричневый медведь» (BROWN BEAR) – коньяк и шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary – не путать с Bloody Mary – мягким жалким подобием русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий перец и соус «Чили». Выпивается «залпом».

Severnoe siyanie – «Полярные огни» (POLAR LIGHTS) – спирт с шампанским. Летальный исход через 10 секунд….

- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) – «залпом».

- После «залпа» сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная (Kvashenaya) капуста (Sauerkraut, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy - «Селедка под пальто / под шубой» - DRESSED HERRING)... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его «Оливье», хотя во всем мире он называется «Русский салат». (Смешивается в большом тазу вся еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


07.08.13 в 13:45:01

Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не «тупой америкос». Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: «Ya propuskayu» и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как иностранцу, дают передохнуть и набраться новых сил.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый распространенный русский тост: «Na zdorovie!» - «За Ваше здоровье!» (При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные могут обидеться) – надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! – За женщин! (Хотя это не политкорректно)

- Za hoziaev! – За владельцев дома, где все собрались

- Nu vzdrognem! – В честь русских морозов

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка – его надо обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание – Вам придется выпить до дна рюмку «На посошок» - «One more for a road» иногда ещё и «На ход ноги» (Выражение перевести невозможно.

— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г – чуть больше пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
Записан
Весна Красна
Суперзвезда
*******

Карма: +328/-185
Сообщений: 1340


08.08.13 в 11:17:58

Ты,Фантомчик,вчера америкосов водку пить учил,а я сегодня немчуру (пардон) нужду справлять. Как то писала,что к соседке внучка из Германии приехала,так вот: мама девочки водила свою и мою девочек в кафе,парк и т.д. Тем естесСно понравилось. Сегодня - ответный ход,я их повела в торгово - развлекательный комплекс. Карусели,горки,аттракционы,кафе,морожено-пирожено,сок -мок и ...захотела немка в туалет. Повела,заплатила за двоих(свою сопровождающей отправила),дала ей в руки клок туалетной бумаги,что дают при входе,и присела в кресло неподалёку. Вдруг слышу знакомое "наин!" Моя выбегает назад,говорит ей бумажка не понравилась. Побежала я в отдел,купила мягкую,розовую,ароматизированную. Принесла,отдала  дочке,села ждать. Вдруг снова - наин! Выходит моя,переводит - хочет мокрую бумажку. Протягивает мне рулон назад. Беру,а он мокрый. Спрашиваю от чего? - я ,под краном намочила... Дала ей пачку влажных салфеток(дежурная пачка в сумке всегда). Та ушла. А я уже и садиться не иду. Жду "наин!". Выходят довольные. Спрашиваю - как ,не брыкалась? Другую бумагу не просила? Нет,говорит,взяла пачку,понюхала,достала одну и с удовольствием использовала. Привела её домой,отдала с рук в руки её маме и рассказала ей анекдот,про туалет. Та смеётся,говорит - я приучила её в туалете подтираться влажными салфетками. Я говорю - теперь я понимаю,почему она от меня шарахнулась,как чёрт от ладана,когда я такой салфеткой вытерла ей рот,после еды!
« Последнее редактирование: 08.08.13 в 11:29:47 от Весна Красна » Записан
Милка
Пользователь
***

Карма: +15/-13
Сообщений: 30


осенняя кошка

08.08.13 в 11:31:34

Цитировать
Ты,Фантомчик,вчера америкосов водку пить учил,а я сегодня немчуру (пардон) нужду справлять.
Не, Весна. Это она тебя учила))) Судя по гонкам за бумашками)))
Записан

можно на "ты" )))
Весна Красна
Суперзвезда
*******

Карма: +328/-185
Сообщений: 1340


08.08.13 в 11:37:15

Эт точно! Представь,какой шок был у ребёнка,когда я ей этой салфеткой,что по её убеждению, для .опы...а я по моське. Она мне около часа язык показывала!)))
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


08.08.13 в 16:45:58

Да, на стыке культур возникают проблемы. Где-то видел, но не сохранил, инструкцию для немецких солдат как справлять нужду в полевых условиях. Помню только, что в инструкции про большую нужду были слова "и устремив взгляд вдаль..."
Записан
Весна Красна
Суперзвезда
*******

Карма: +328/-185
Сообщений: 1340


08.08.13 в 16:56:33

У них что,глаза расширяются? Вдаль,чтоб из орбит не вылезли? Анекдот на эту тему: идёт ночью зайчик по лесу. Видит - два больших глаза,из травы светятся. Зайчик - привет,сова!  - я не сова,я мышка. А что глазищи такие здоровые? - Какаю.
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


08.08.13 в 19:23:55

Автор стебался по-другому, утверждая, что невозможность точно выполнит инструкцию плохо сказывается на психологии немецкого солдата. Гадя в окопе, он не мог устремить взгляд вдаль, что и послужило одной из причин поражения немецких армий.

А вообще там правильно было написано - не сц. против ветра, и про угол наклона "инструмента". В свете того, как реагировала немецкая девочка, инструкция не выглядит такой уж глупой. Чувствуется, городской народец брали в армию, а декхане растили брод.
Записан
Лунный кот
Гуру
*****

Карма: +89/-30
Сообщений: 603


Холостяк-существо безобидное, потому что безрогое

17.08.13 в 21:09:15

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
Ребята, я с вами.
Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Записан

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Лунный кот
Гуру
*****

Карма: +89/-30
Сообщений: 603


Холостяк-существо безобидное, потому что безрогое

17.08.13 в 21:17:43

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
Huh?
Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Записан

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Галинка42
Гуру
*****

Карма: +84/-73
Сообщений: 657


17.08.13 в 22:11:32

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


18.08.13 в 20:24:11

Барак Обама просыпается ночью, весь в холодном поту. Мишель спрашивает его:
- Что случилось, дарлинг?
- Представляешь, мне приснилось что Путин назначил меня губернатором Вашингтона! Идет заседание Госсовета и тут Путин вызывает меня для доклада, а я не готов!!!!!
Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


22.08.13 в 21:02:23

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков.
Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. - Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.

А это, говорят, правда


В городе Бугульме сотрудники вневедомственной охраны как-то получили сигнал, что в один из городских магазинов забрались воры. Экипаж срочно отправился по сигналу. При появлении машины с мигалками грабители художественно застыли в позе манекенов. Но обмануть милиционеров не получилось - ведь это был продуктовый магазин.

Дуралей из Омской области попытался угнать автомобиль с находящимися внутри сотрудниками уголовного розыска. Положив глаз на автомобиль ВАЗ-21124, припаркованный во дворе одного из домов, угонщик попытался вскрыть машину - а там опера…

Рустам Хафизов из Набережных Челнов отправился на очередное дело, хорошо выпив. Поэтому присутствие спящих хозяев в квартире его не смутило. Снял с вешалки куртки, норковую шубу, из тумбочки деньги забрал - и был таков. Удачную кражу надо отметить, а вот закуски не оказалось. Мудрый Рустам решил вернуться в только что обворованную квартиру. Достав из холодильника колбаску и сыр, двинулся обратно, но задел дверной колокольчик. Проснувшиеся хозяева скрутили вора и сдали милиции.

Еще один дуралей из Татарстана, похитив в одной из елабужских квартир импортный пылесос и телевизор, вернулся на следующую ночь за инструкцией по эксплуатации. Без заветной инструкции технику не продать, понимаете?

ну скушно, нет никого...
« Последнее редактирование: 22.08.13 в 21:23:50 от Fantomas » Записан
Fantomas
Суперзвезда
*******

Карма: +133/-75
Сообщений: 2755


29.08.13 в 10:42:15

"Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Записан
Чемиза
Суперзвезда
*******

Карма: +164/-24
Сообщений: 1772


02.09.13 в 11:03:54

...
« Последнее редактирование: 02.11.13 в 11:21:47 от Чемиза » Записан
Страниц: 1 2 [3] 4 5   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Пользовательское соглашение | Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC  | 18+
18+ Rambler's Top100